Безответная любовь или нужно ли бороться за своё счастье?

Каждый человек в мире создан для любви. Это самое лучшее чувство на свете, благодаря которому организм вырабатывает эндорфин – гормон радости. Но иногда случается так, что чувства могут быть не взаимными. И тогда люди задаются вопросом, как забыть безответную любовь к парню или девушке. Иногда лучшим вариантом считается жениться/выйти замуж за другого человека, но это не всегда облегчает душевную боль.

Мазохизм

Бывает что влюбленный ничего не предпринимает для того чтобы быть с любимым, и тот даже и не подозревает о том что у кого-то есть чувства. Поэтому влюбленный так и будет страдать в одиночестве, пока не решит, наконец, всё выяснить. Но если он и не собирается ничего выяснять, значит ему так комфортнее, и это можно назвать мазохизмом.

Да, в этом виде безответной любви, есть ещё надежда что любовь может быть взаимной. Главное — поменьше робости и больше уверенности. И всё получится.

Неразделенная любовь в зрелом возрасте2

И взрослые тоже сталкиваются с безответными чувствами, но справляются с ними легче подростков. Здесь все зависит от характера человека и степени упорства. Кто-то использует весь свой природный шарм для завоевания противоположного пола, кто-то идет на хитрости и уловки. В большинстве случаев удается обратить взор объекта вожделения. Если скромность не позволяет заявить о своей симпатии, можно попробовать сделать следующее:

1. Не преследовать объект обожания, не докучать смс и звонками. Это только оттолкнет человека и вызовет неприятные чувства. Можно устроить якобы случайную встречу, при которой чем-то заинтересовать, оставив небольшую интригу.
2. Вести активный образ жизни, посещать массовые мероприятия. Новые эмоции и события не позволят замкнуться в себе. Избегать одиночества.
3. Не показывать свои душевные переживания и не рассказывать о них всем подряд. Если чувства вырываются наружу и хочется с кем-то поделиться, лучше завести личный дневник, где выплескивать свои страдания.
4. Ни в коем случае не искать утешения в горячительных напитках. Под воздействием алкоголя человек не может в полной мере контролировать свои действия, поэтому можно наломать дров, а в будущем сожалеть.
5. Можно пригласить любимого человека на вечеринку или день рождения. Стараться, как бы невзначай, касаться руки или плеча, приглашать на медленные танцы. Тактильное общение всегда дает положительный результат.

Для начала нужно разобраться в себе и своих чувствах. Зачастую люди любят не самого человека, а свою любовь к нему. Многие обожают именно состояние влюбленности и неважно в кого. А существует и такой психотип людей, которым нравятся страдания и переживания. Такие личности всегда выбирают недоступный объект для любви.

Психологи дают некоторые рекомендации по тому, как забыть безответную любовь.

1. Взять себя в руки, отбросить лень и заняться любимым делом.
2. Избавиться от фотографий любимого человека.
3. Если есть возможность, сменить место жительства.
4. Найти минусы в объекте обожания и заострить на них внимание.
5. Заняться здоровьем.
6. Посещать театры, музеи, галереи. В этих местах собирается приличная публика, где можно переключить свое внимание на новые знакомства.

Вообще, самым действенным способом является поиск негативных черт характера в любимом человеке. Постараться представить, что из-за плохих качеств натуры жить с ним станет невыносимо.

Банально, но действенно

Дам несколько простых, может даже банальных, но реально действенных совета, как забыть любимого:

• превратить в НЕ любимого. Подумайте о его недостатках, присмотритесь еще раз к его поведению, мотивам, целям в жизни, если есть такая возможность. Если вас использовали, то такой человек не годится в партнеры на всю жизнь.
• дать времени исцелить вас. Сразу надо поставить себе за внутреннюю установку – время, действительно, лечит сердце. Многое забывается, охлаждается, тускнеет со временем.
• не начинайте новых отношений – ни в отместку, ни как компенсация, ни от горя. Помните, перед приходом настоящего вашего спутника жизни, с которым вы разделите всё ваше плавание до конца, важно освободить своё сердце и залечить все раны. Получится, что вы сами разобьете кому-то сердце, и ваша совесть станет вас корить.

От чего же зависит ваша привязанность

Скорее всего от того, насколько вы сами на первых порах допустили в свое сердце того самого человека. Ну, а если уж он – настоящий очаровашка, либо давал повод, то устоять перед ним было невозможно.

Как же освободить своё сердце то любви? Зачем это надо? Может быть, так и прожить до конца своих дней, лелея милый образ в памяти?

Для начала давайте вспомним о том, что мы живем не во времена викторианской Англии, когда люди безответно могли любить до самой своей смерти. Сегодня жизнь ставит перед каждым, порой, непосильные задачи. И решать их приходится часто в кратчайшие сроки, а тут еще и любовь, которая мешает мыслить, принимать решения, делать выбор!

Еврейский Мир

—- Последнее время поняла, что влюбляюсь всегда и хожу в этом состоянии очень долго, думая об этом человеке, то избегая его, то ища встречи с ним. А когда увижу, то теряю дар речи, жду от него ответного чувства. И после того как пойму, что этот человек ко мне не испытывает ответного чувства — долго еще переживаю, страдаю, мучаюсь. И если на моем пути встретится человек в моем вкусе, так сказать, где-то на работе, например, если он посмотрит на меня, как мне кажется, заинтересованным взглядом или еще что-то произойдет, искра какая-то, я переключаюсь на этого человека и опять влюбляюсь сильно. И опять страдаю от своей уже неуверенности, что опять все так же будет. И, естественно, так будет, потому что я не знаю, как быть, и я е такая, конечно, не нужна.И так уже целую жизнь. Что мне делать?

Санди, Казахстан

— В своем письме Вы приоткрываете лишь одну сторону своего бытия — свойство постоянно в кого-то влюбляться, потом, обнаружив, что «объект» не отвечает взаимностью — какой-то период страдать. Но стоит кому-то, как Вы пишете, «посмотреть на Вас, как Вам кажется, заинтересованным взглядом» — и Вы вновь на волне новых грез…Как остановить и разорвать этот вращающийся по неизменной орбите «замкнутый круг»?

То, что Вы задались этим вопросом, интуитивно почувствовав, что такое «вращение» — не безобидно, и не хотите более плыть по течению бурной, порожистой реки, бросающей Вашу лодку из стороны в сторону — уже первый шаг в нужном направлении. Для того чтобы посоветовать Вам что-либо конкретное — мне явно не хватает информации о Вас. И все же попытаюсь хоть чем-то помочь, анализируя не только текст Вашего письма, но и схожие ситуации, известные мне из многолетнего опыта активного общения (преподавание Торы и т.п.) с самыми разными людьми. Вы, скорее всего, принадлежите к категории личностей, наделенных повышенной чувствительностью и богатым воображением. Само по себе это не хорошо и не плохо. Это — нормально. Даже если проявляется как, видимо, у Вас, в крайней степени. Вместе с тем, «привычка» к состоянию влюбленности таит в себе некие опасности. О каких опасностях я здесь говорю? Одна из них, насколько я понял, уже достаточно четко обозначилась в Вашей жизни. Ощущение радости и душевного подъема, которую способна дарить влюбленность, отравлена в Вашем восприятии, как Вы сами же пишете — страданиями «от своей уже неуверенности, что опять все будет так же».

Такой жизненный опыт Вы извлекли из череды своих влюбленностей… Впрочем, можно ли это назвать «жизненным опытом»? Возможно, я ошибаюсь, но содержание Вашего письма наводит на мысль, что Ваше общение с мужчинами в основном, как теперь говорят, виртуальное. То есть все Ваши «романы» возникают, развиваются и заканчиваются внутри Вас с самым минимальным участием «второй стороны» (если оно вообще есть, это участие).

Теперь — о второй опасности.

Очевидно, что так, когда все влюбленности остаются без взаимности, будет не всегда. Вероятно, все же настанет момент, когда «объект», спровоцировавший Ваши чувства, обратит на Вас внимание и захочет соединить с Вами свою судьбу. А в Вашем воображении уже готов идеальный образ этого мужчины…

Когда это произойдет — не надо сразу же соглашаться на брак. Нужно дать себе время на то, чтобы присмотреться к этому человеку, выяснить его взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей и т.п. Вполне может случиться, что при реальном знакомстве обнаружится, что перед Вами — совсем не тот человек, образ которого Вы себе нарисовали. Но, допустим, он оказался вполне достойным кандидатом на брак. Вы создали с ним семью. И тут Вас подстерегает третья опасность — привычка к ощущению влюбленности может сыграть с Вами недобрую шутку. Вместо того, чтобы продуманно, всерьез строить взаимоотношения с мужем, Вы вдруг почувствуете, что Вам «тесно» в узком семейном кругу, что Вам не хватает эмоциональных «всплесков новизны» и т.д. Куда ведет эта дорога — Вам, полагаю, известно… Но что же все-таки делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Прежде всего, Вам, как мне представляется, нужно постараться повысить самооценку, обрести большую уверенность в себе (это, кроме всего прочего, станет неким благоприятным фоном для более упорядоченного строительства собственной жизни). Вспомнив и со всей ясностью осознав, что каждый человек — уникален, что каждый оказывается в этом мире, чтобы осуществить задачу, с которой никто не справится, кроме него. Конечно же, эмоции — сфера, далеко не полностью подконтрольная разуму. С чувствами, как говорится, не поспоришь. Но можно попытаться «воспитывать» их — и волевыми приемами, и убедительными аргументами.

Поставьте перед собой цель — готовить себя к замужеству. И начните «тренировать мышцы души». Скажите себе, например, что всю неделю Вы и не посмотрите в сторону мужчин. А потом через какое-то время — еще неделю, затем — полторы, две. Эмоции, кстати сказать, не только непослушны, но и нередко трудноопределимы. Мы можем запутаться в них, принять одно чувство за другое. Бывает, что ощущение влюбленности в действительности — лишь некий «спасательный круг», на котором человек, не умеющий плавать, подсознательно, не отдавая себе в этом отчета, стремится уплыть подальше от собственных проблем. Но ведь жизненные трудности не растворяются сами по себе. Они требуют внимания и решения. И как бы ты ни старался от них убежать — они, рано или поздно, все равно настигнут тебя. Так надо ли оттягивать момент, когда от них уже нельзя будет спрятаться, когда справиться с ними будет намного трудней?

Не берусь судить, так ли это у Вас. Но все же советую глубже заглянуть в себя и попытаться понять, например, каких умений, свойств и навыков Вам не хватает, и как это отражается на обстоятельствах Вашей жизни. Ну, вот, пожалуй, и все, что я могу сказать в ответ на Ваше письмо. Не знаю, насколько сумел помочь Вам своими пунктирными рассуждениями. Но если Вы, не торопясь, обдумаете то, о чем здесь сказано — Вам, надеюсь, легче будет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации, оценить происходящее и найти дорогу к ее улучшению.

Отвечал Рав Элиягу ЭССАС

https://evrey.com

Оцените пост

(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)

Поделиться

Разбор основ

Здесь срабатывает часто несколько житейских факторов:

1. Отсутствие коллективизма в умах людей.
2. Сложности с родственниками.
3. Комплекс неполноценности.
4. Психотравмы, с которой так и не распрощались.

Все сейчас индивидуальности, хотят все делать по-своему. Но и друзей заводить тогда тяжело с таким мировоззрением. Если ты уж влюбился, да безответно, либо тебя тупо бросили, то некому даже пожаловаться.