Характер семейный отношений формирует атмосферу в семье. Характер неустойчив и со временем он меняется.
От чего зависит смена семейного характера? Он прямо пропорционально зависит от отношений между мужем и женой. А какие же отношения у супружеской пары? Просмотрим этапы смены характера семейных отношений. Возьмём самую обычную схему супружеских отношений. Эти этапы наступают в жизни каждой семьи, но семьи по-разному их переживают.
Этапы семейных отношений:
Мы женаты!
Встречаются парень с девушкой. Море любви и в целом мире вы только одни, плывёте в своей лодке романтики. Постепенно ваши отношения становятся жарче, и это все перерастает в безумство и страсть. Вот именно в этот период делаются предложения руки и сердца. Потом взрыв эмоций, предел мечтаний – свадьба! Первый год совместной жизни проходит отлично. Вы довольны выбором спутника и чувствуете себя словно герой сказки с хеппи-эндом. Такой период длится примерно 2 года. Красивые комплименты, страсть в отношениях, частые подарки, все друг для друга, постепенно проходят.
Особенности общения с мужем
Чего уж тут изощряться в общение со своим мужем? Так думают многие жены. А зря! Именно от правильного общения в семье зависят счастливые супружеские отношения, поэтому будьте внимательны к тому, что говорит супруг, слушайте и старайтесь услышать его. Невнимание очень обижает мужчин. Быть для своего мужа благодарной слушательницей – искусство, требующее терпения, выдержки и такта и понимания. Даже если то, о чем он говорит, давно вам известно. Посмейтесь вместе с ним над шуткой или анекдотом, известным вам с давних времен, или курьезным случаем, произошедшим в его жизни. Особое внимание проявляйте тогда, когда он говорит о себе, своем детстве и переживаниях. Не так уж часто мужчины делятся своими сокровенными мыслями и чувствами. В такие минуты проявляйте максимум внимания и сопереживания.
Не секрет, что цели общения мужчины и женщины разные. Когда женщина рассказывает о своих проблемах, она думает вслух, ищет пути их решения, участия и поддержки. Если Ваш муж испытывает какие-либо трудности, он не спешит всех оповестить о них. Чаще всего он уходит в себя и мысленно решает свои проблемы. В такие минуты умейте терпеливо ждать. Не мешайте, дайте ему побыть одному и не лезьте с вопросами. Придет время, и он Вам все расскажет.
Идти по жизни вместе.
На этом этапе начинаются первые осознанные мысли о браке. Вы, наконец-то, заметите разницу просто встречаться и быть женатым (замужней). Так как если вы раньше были птицей свободного полёта и жили по-своему, то притирки характеров вам не избежать. В семье появиться тревожное чувство. Вы заметите, что хуже начали понимать друг друга. Но не волнуйтесь! Все наладится, лишь запаситесь терпением и взаимопониманием. Старайтесь сохранить тёплые чувства к своей второй половинке. Переживайте за свои отношения и не допускайте простого мирного сосуществования. Брак может быть прекрасным, если над ним трудиться.
Правильный подход к мужчине
Но и здесь возможна другая крайность. Зачем прилагать усилия и помогать в разрешении домашних дел, если хозяйка справляется сама?
Как найти середину в этих отношениях? Показатель этого общая атмосфера в доме: не только комфорт и уют, но и добрые, заботливые (не гиперзаботливые и не холодные), теплые отношения в семье.
Но, если вы хотите, чтобы отношения в семье всегда были прекрасными, то вы должны научиться понимать мужчину. Как это сделать? См. «Как наладить отношения с мужем«.
Понимание мужчин
Мужчины считаются сильным полом. Но это как сказать? Они очень ранимы и остро ощущают недостаток внимания и заботы. Если это так, то мужчина не чувствует себя защитником, не чувствует себя мачо и суперменом. А отсюда и не проявляет должное внимание к нам. Так давайте (если это ваш случай) попробуем разбудить в нем все эти качества. Но прежде узнаем, в чем нуждаются наши мужчины.
Полагаемся на него
Умеете ли вы полагаться на своего мужчину? Даете ли ему принимать ответственные решения? Ведь мужчина ощущает себя значимым именно тогда, когда чувствует, что ему доверяют и он ответственен за любимую.
Благодарность за заботу
Насколько вы признательны за его заботу и внимание? А может, принимая как должное, вы часто забываете сказать или хотя бы показать насколько вы благодарны ему? Когда мужчина видит признательность в глазах женщины, то, образно говоря, у него расправляются плечи, грудь колесом и перед вами сильный волевой человек, готовый и дальше быть вашим защитником и исполнителем ваших желаний.
Если мужчина понимает, что нравиться своей половинке, таким как есть со всеми его особенностями, то ему легче воспринимать её любящие советы (а согласитесь, как часто нам – женщинам нужен понимающий собеседник). Ведь он понимает, что ей трудно принять всего на всего какие-то его поступки, но самого его она любит и принимает полностью.
Поддерживаем самооценку
А умеете ли вы восхищаться своим спутником жизни? Нет — это не слащавые словечки, а умение наблюдать за ним и его успехами с восторгом, одобрением и удовольствием. Мужчина это не только видит, но и чувствует. Это дает ему уверенности и он готов на все для своей любимой. Не только на подвиги, но и на обожание своей милой.
Интим…
Насколько вы умеете высказать свое одобрение, когда ваш мачо в постели? Если мужчина получает такую поддержку, то он готов прилагать еще больше усилий, для того чтобы понравиться вам. Даже если что-то не получилось, не спешите говорить ему об этом. Продумайте и в более подходящей обстановке мудро и уважительно попробуйте поговорить о том, чего бы вам хотелось, чтобы ваша близость была еще более желанна.
Все это поощряет мужчину на новые «подвиги» и все ради своей любимой. Даже если вы скажете, что очень сложно удовлетворять такие потребности мужчины, когда у него тяжелый характер. Но вы же любите его, так давайте всеми силами сохранять мир, любовь и теплые взаимоотношения в семье. И вы увидите, как ваш дорогой человек меняется на глазах.
Что-то не так!
Все как и прежде – ничего не изменилось! Но у вас зарождается чувство раздражённости. Вы замечаете кучу недостатков в действиях друг друга, хотя совсем недавно вас все устраивало. Начинаются противостояния двух личностей, которые сами не знают что хотят. Вы специально портите нервы друг другу, но при этом ждёте понимания со стороны партнёра. Любови, казалось бы, не осталось никакой, но это не так. Просто чувства остыли. Вполне возможно , что опять начнётся ситуация «враги под одной крышей». Этот период короткий, но бурный и полон негативных эмоций. Главное, вовремя остановиться и хорошо подумать и понять для себя, чего же вы хотите на самом деле. Если вы дошли до этого этапа, то, значит, вы действительно любите друг друга, но просто подзабыли трудиться над вашими отношениями. Уделяйте больше внимания друг другу, начните ходить на свидания вместе, как когда-то и вы обретёте радость в браке. Вы можете найти свой рецепт счастья, главное, пытаться что-то делать и не искать лёгких путей.
Пришел, увидел, победил
Мужчина всегда был и остается завоевателем. Он любит борьбу и сражения. И непременно, успех. Только в этом случае его самооценка в норме, и он чувствует себя победителем. Если он слишком быстро одерживает победу над Вами, то в его голове закрадывается подозрение: что-то с девушкой не так. В лучшем случае он переведет вас в разряд доступных женщин, с которыми можно строить регулярные, но совсем несерьезные отношения. Свобода – вот, чем больше всего дорожит мужчина, вступление в брак для него равносильно потере свободы. Для этого должны быть веские основания. Завоевать сердце мужчины, а затем удержать его – большое искусство. Но и любовь – чувство капризное, его надо постоянно подпитывать, иначе оно зачахнет.
Проблемы, которые ведут к конфликтам в семье
Некоторые проблемы в браке относятся к разряду универсальных — те, о которых старшее поколение говорит поссорившейся паре, что они тоже через это проходили. А есть проблемы, которые умудряется найти именно эта пара, и решение подобных вопросов занимает гораздо больше времени. Рассмотрим самые основные причины ссор в супружеских парах:
- Разборки на тему «кто главный в семье». Классическое понимание отношений «мужчина — голова, женщина — шея» или «мужчина — добытчик, женщина — надежный тыл» начинает постепенно сходить на нет в современном обществе. Женщины хотят заниматься самореализацией, они работают на одном уровне с мужчинами, эмансипация и феминизм процветают. Потому аргумент «он муж, а потому лидер» все реже можно услышать в современных семьях. Борьба за власть губительна в любой сфере жизни, не только в семейной. К сожалению, не все молодые пары умеют договариваться о распределении обязанностей. На самом деле идеальный вариант — когда оба партнера не стараются переплюнуть друг друга, а просто наслаждаются своими отношениями и вместе работают над ними, что распространяется и на выполнение домашних обязанностей.
- Наглые родственники. В славянской культуре принято, что семья — это не только муж, жена и их дети, но и бабушки-дедушки-дяди-тети и множество малознакомых родственников. Часто случается так, что многие из них с радостью вмешиваются в супружескую жизнь молодой пары то с советами, то с любопытными вопросами, то с просьбами о помощи там, где это неуместно. Если постороннего человека можно просто отправить гулять, то с родственниками, а особенно близкими, ситуация обстоит сложнее. Но дело в том, что вмешиваются они, а ругается семья. Нужно уметь договариваться и ставить свои границы.
- Разные взгляды на жизнь, различия в представлении о семейной жизни. Такие моменты нужно было оговаривать до бракосочетания. Например, парень хотел ребенка как можно скорее, но оказалось, что девушка планирует посвятить как минимум несколько лет своей карьере. Намного хуже, если парень упрямо стоит на своем, не желая идти на компромисс: по сути, он уже заранее решил, какой будет семейная жизнь, не обсудив это с будущей, а теперь уже нынешней, женой.
Его хобби и интересы
Они могут совершенно не совпадать с вашими увлечениями, но они являются частью его и вашей семейной жизни. Их нужно уважать, с ними лучше смириться, чем бороться. Хорошо, если вы сможете разделить его увлечения и быть всегда рядом с ним. Но не всегда женщина может просидеть целый день с удочкой, мечтая об улове, или бродить с мужем по лесу в поисках добычи, часами гонять мяч по полю или качать мускулы в спортивном зале. А уж часы, потраченные мужем на компьютерные игры, часто вызывают раздражение и являются причиной семейных ссор. Но и в этом вопросе проявите мудрость. Посвящая свободное время своим увлечениям, мужчина, возможно, отдыхает от общения с вами. Так дайте ему эту возможность. Используйте эти свободные минуты и часы для себя, любимой, посвящайте их своим интересам. Они же тоже есть у Вас. Чаще удивляйте своего супруга своими успехами: ему будет приятно, что его жена не такая, как у всех. С годами появятся общие интересы и привычка проводить время вместе.
Динамика эмоциональных отношений в супружеской паре
Любовь в супружеских отношениях. Типологии любви.
Оптимистическая и пессимистическая модели любви.
Оптимистическая модель любви — по Маслоу — самоактуализирование людей — высокая удовлетворенность сексуальной жизни с годами не уменьшается, а увеличивается. Партнеры испытывают интерес друг к другу, с годами все больший. Партнеры очень хорошо знали друг друга как есть. Без идеализации.
Пессимистическая модель любви — по Л.Каслеру — любовь, как особенность незрелой личности.
3 причины любви к другому:
- потребность в подтверждении своих установок другим человеком — как инструмент валидизации (незрелые)
- только по любви можно удовлетворять сексуальное влечение и не испытывать вины
- любовь — конформная реакция к нормам общества.
Чувства благодарности к любящему, ненависть потенциально к тому от кого зависим — это проявления нестабильного брака.
Модели супружеской любви.
Р.Стернберг — крупный современный исследователь интеллектуальной деятельности.
Интимность — глубина межличностных отношений, доверительность общения
Страсть — взаимное влечение людей друг к другу
Решение обязательства — решение обязательства верности
| названия любовных отношений | интимность | страсть | решение обязательства |
| совершенная любовь | + | + | + |
| романтическая любовь | + | + | — |
| супружеская любовь | + | — | + |
| любовь — дружба | + | — | — |
| слепая любовь | — | + | + |
| пустая любовь | — | — | + |
| любовь — страсть | — | + | — |
| не любовь | — | — | — |
Динамика эмоциональных отношений в супружеской паре.
Имеются некоторые процессы, которые идут на протяжении всей жизни:
— адаптация (первичная, вторичная)
Первичная супружеская адаптация
— решение проблем, выработка коммуникативных средств, распределение обязанностей. Превращение влюбленности в любовь — один из аспектов первичной адаптации.
Вторичная супружеская адаптация
— глубокое, хорошее знание партнера, сближение личностных факторов. Высокоразвитая способность предсказать поведение партнера, синхроничность. У супружеских пар проживших более 10 лет вместе — портретное сходство.
Негативные аспекты:
угасание страсти во взаимоотношениях супругов: чувство разочарования, скуки, рутины. Падение интереса к другим, как к личности.
Циклически повторяются изменения отношений супругов.
В.Зацепин — 5 стадий:
- глубокая страстная влюбленность
- некоторое охлаждение отношений к партнеру, хотя появление партнера все еще вызывает воодушевление.
- продолжающееся охлаждение отношений
- присутствие партнера вызывает раздражение
- отрицательная установка овладевает полностью.
Т. Кемпер — один из немногих, кто попытался интерпретировать чувство любви через какие-либо схемы. Человеческие чувства вообще с большим трудом поддаются какой-либо формализации с последующей «объективной» интерпретацией. Кемпер же попытался в рамках разрабатываемой им социально-интерактивной теории эмоций в явном виде задать выделение вариантов любви используя «проверяемые», с точки зрения теории, факторы.
Модель Т. Кемпера основывается на двух незвисимых факторах, которые присутствуют в любых взаимоотношениях (не только межличностных, но и тех, субъектами которых выступают целые социальные системы, например государства).
Таковыми по Кемперу являются:
власть, т.е. способность силой заставить партнера сделать то, чего ты хочешь, и статус — желание партнера идти навстречу требованиям субъекта. Искомый результат во втором случае достигается таким образом не силой, а благодаря положительному отношению партнера.
Базируясь на этих двух факторах, Т.Кемпер выделяет семь типов любовных отношений в паре:
1. романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру;
2. братская любовь, основывающаяся на взамном высоком статусе и характеризующаяся низкой властью — отсутствием возможности к принуждению;
3. харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой — только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель — ученик;
4. «измена», — один партнер обладает и властью и статусом, другой — только властью. Примером таких отношений, давшим название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, т.е. теряет статус;
5. влюбленность, — один из партнеров обладает и власть и статусом, другой — не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или «безответная» любовь;
6. «поклонение», — один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или в актера, знакомого лишь по фильмам;
7. любовь между родителем и маленьким ребенком,. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) — низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.
В своем исследовании Л. Я. Гозман выделяет этапы развития эмоциональных отношений. Приведем их характеристику. 1 этап возникновениеи развитие симпатии. Вначале выступают как значимые такие свойства объекта: внешние данные, социально-демографические характеристики, поведенческие паттерны далее в процессе развития отношений и общения по мере узнавания значимыми становятся социально-психологические характеристики человека. влияние на аттракцию оказывают достоинства человека, слишком высокий уровень положительных качеств снижает аттракцию, такой человек воспринимается как недоступный и недосягаемый. Его постоянная «правильность» угнетает. Повышает аттракцию улыбка, приветливые манеры. Аттракция зависит от самораскрытия, доверия партнеров друг к другу, удачливости другого человека, сходство установок. На последующих этапах важное значение для развития аттракции начинают играть личностные свойства. К настоящему времени преобладающей точкой зрения выступает взаимодополнительность личностных свойств. пространственная близость, частота контактов, соответствующую ожиданиям длительность и интенсивность взаимодействия, сотрудничество (но не переходящее в соперничество), положительные подкрепления в качестве факторов, способствуют возникновению и укреплению симпатии. Аттракции направлена от симпатии к любви. Ощущения, сопровождающие любовь, более сильные, нежели при симпатии: эйфория, депрессия, склонность к фантазиям, нарушения сна, общее возбуждение, трудности в концентрации внимания. Понятие «любовь» -одно из немногих слов, выражающих почти абсолютную абстракцию (наряду с «истиной», «богом» и др.). в понятие «любовь» люди вкладывают разное значение. В древнегреческом языке использовались следующие термины для определения разнообразных проявлений и форм любви: Эрос — стихийная, страстная, иррациональная любовь-одержимость, стремящаяся к полному физическому обладанию; Филиа — любовь-дружба, обусловленная социальными связями и личным выбором, рассудочная и поддающаяся контролю сознания; сторге — спокойная, надежная любовь-нежность, особенно семейная. И, наконец, агапе — любовь бескорыстная, жертвенная, она связана с полной самоотдачей, растворением любящего в заботе о любимом. Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, влияние поведения отца и матери, поскольку образ любви не исчерпывается представлениями о том, как вести себя во время полового контакта, но во многом определяется усвоенным способом общения в совместной жизни с другими людьми. Попытки построения теоретических моделей любви отличаются претензией на большую глобальность. И все-таки такие случаи известны. Различия между моделями любви проходят по оценочному параметру: оптимизм-пессимизм. В пессимистической модели постулируется слабость и несовершенство человека, в оптимистической -конструктивная сила любви.
Пессимистическая модель предложена Л. Каслером. Он выделяет три причины, которые заставляют человека влюбляться: 1) потребность в признании; 2) удовлетворение сексуальных потребностей; 3) конформистская реакция (так принято). Любовь по Каслеру -это сплав совокупности эмоций, среди которых ведущую роль играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Влюбленность, конструируемая постоянным страхом потерять его, делает человека несвободным, зависимым и мешает личностному развитию. Позитивное эмоциональное состояние влюбленного он связывает с благодарностью человека за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, приходит к выводу Л. Каслер, свободный человек не испытывает любви. Оптимистическая модель любви предложена А. Маслоу. Согласно этой модели любовь характ-ся снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психол-им комфортом, удовлетворенностью психол-ой и сексуальной стороной отношений, которая с годами растет, постоянно усиливается интерес любящих людей друг к другу. В течение совместной жизни партнеры хорошо узнают друг друга, реальная оценка супруга сочетается с его полным принятием. Конструктивную силу любви Маслоу связывает с соединением сексуальной сферы с эмоциональной, что способствует верности партнеров и поддержанию равноправных отношений. Психологи обращались к феномену любви, проводились исследования, предметом которых являлись разные аспекты этого явления. Одним из фундаментальных вопросов является вопрос об источнике любви. Достоверно известно, что любовь бывает «разная», включает много аспектов (физиологический, психологический, социальный, духовный и т. д.) и состояний личности (секс, забота, нежность, уважение, восхищение, деторождение и т. д.) и однозначно о всеобъемлющем источнике любви говорить трудно. Любовь как отражение личностной неадекватности. Итак, некоторые авторы (Кеслер, Фрейд, Мартинсон, Рейк) пытались обрисовать потребность в любви как признак неадекватности. З.Фрейд и В., Рейк рассматривали «любовь» как отражённое восприятие собственных недостигнутых идеалов в партнере, Пил проводил параллель между использованием наркотиков и любовью (зависимость от чувства удовлетворения способствует занижению своей самооценки). По Кеслеру, «любовь» -признак наличия потребности у здорового человека, а по Фрейду и Рейку, «любовь» не является патологией, но характеризует невротическую личность. Так, зависимость клиентов психотерапевтов от своих партнеров показывает, что «неадекватные личности более зависимы от любви, чтобы выжить психологически». Итак, понятие неадекватности по-разному используется разными авторами. Приведем для примера разработку теории любви отечественного автора, так называемый «синтаксис любви». Теория любви А. Афанасьева. «Любовь» -это особое состояние эйфории, вызванное иллюзией обрести «счастье» в паре с субъектом, достаточно наделенным теми психическими свойствами, в которых ощущается недостаток. Автор обосновал свое представление о внутренней архитектуре человека, состоящей из четырех психических модулей или функций: Эмоции («души»), Логики («ума»), Физики («тела») и Воли («духа»). Этот набор функций присущ всем людям, однако он образует в личности иерархию, которая и определяет различие людей. «Как природа положит друг на друга эти четыре кирпича, таков и будет внутренний мир индивидуума». Что-то в психике человека является сильным, достаточным, жизнетворящим, а что-то слабым, недостаточным, ущербным, требующим дополнения и развития. Люди сходятся в разной степени плодотворно, стремясь к гармонии психики и жизни соответственно иерархиям своих функций. Именно значимый недостаток в проявлении какой-либо функции (воли, эмоции, тела, ума) является причиной возникновения любви к другому человеку. Существуют три вида любви (или сочетания слабой функции с функциями противоположной стороны, что могут вызвать эйфорию): Эрос -любовь по принципу противоположности. Встречается чаще всего, к сожалению, сильная сторона другого не прибавляет силы слабой стороне. Любовь -зависть — ненависть. Фипия — любовь по принципу тождества. Родственные души, узнавая друг друга, в конечном счете оказываются перед своим отражением в зеркале. Статика, скука. Агапе — любовь-эволюция, движущая партнеров от противоположности тождеству. Плодотворная, настоящая «формула любви», приводит к гармонизации личностей любящих. Существуют чистые и множество переходных типов отношений (24 варианта), имеющих разные перспективы развития. Любовь — нормальное чувство адекватной личности. Однако для большинства психологов «любовь» -вполне нормальное чувство адекватной личности.
Любовь в брачно — семейных отношениях. Понятие «любовь» — одно из немногих слов, выражающих почти абсолютную абстракцию (наряду с «истиной», «богом» и др.). В древнеиндийском трактате «Ветка персика» описывалось возникновение любви: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Фромм выделяет 5 типов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу. Он выделяет в любви: заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого, непременное для любви ощущение удовольствия и радости. Р. Хатисс выделяет в любви уважение, положительные чувства к партнеру, эротические чувства, потребность в положительных чувствах партнера, чувство близости и интимности. Он же включает сюда чувство враждебности, которое вытекает из слишком короткой дистанции между партнерами и эмоциональной близости. По З. Рубину, любовь содержит привязанность, заботу и интимность.
западные ученые предложили следующую классификацию любви: 1. Эрос: страстная любовь с ярким и обязательным оттенком телесности и стремлением к физическому контакту. 2. Людус: гедонистическая любовь-игра с достаточно поверхностными чувствами, допускающая измены, отсутствие у партнеров обязательств друг перед другом. 3. Сторге: спокойная и надежная любовь-дружба без особенных эмоциональных переживаний, но гарантирующая верность и заботу. 4. Прагма: отношения, построенные на трезвом расчете, рациональные и постоянно контролируемые рассудком. 5. Мания: иррациональная любовь-одержимость, для которой характерны подозрительность, ревность и неуверенность в верности объекта любви. 6. Агапе: бескорыстная любовь-самоотдача, полное растворение в объекте любви, всецелое служение ему. Любопытны в этой связи некоторые детали полоролевого поведения мужчин и женщин (Л. Я. Гозман, 1987). Так, выяснилось, что «желание влюбиться» у мужчин является более сильным основанием для начала взаимоотношений, чем у женщин. Так же установлено, что мужчины в целом характеризуются большим уровнем романтизма, чем женщины, легче и быстрее влюбляются. Но в то же время в период уже установившихся любовных отношений женщина способна к большему самораскрытию и оценивает партнера выше, чем он ее. Т. Кемпер (1979) предложил разграничивать любовные отношения в паре с учетом двух факторов: власти, т. е. способности заставить партнера делать то, что ты хочешь, и статуса — желания самого партнера идти навстречу твоим требованиям. Таким образом, он выделил семь типов любовных отношений: 1. Романтическая любовь: партнеры обладают и властью и статусом. 2. Братская любовь: партнеры обладают высоким статусом и низкой властью, т. е. наблюдается скорее обоюдная готовность пойти навстречу другу другу, чем желание принудить, заставить другого сделать это. 3. Харизматическая любовь: один партнер обладает и властью и статусом, другой — только статусом. Пример: отношения ученика и учителя. 4. Измена: один партнер обладает и властью, и статусом, другой — только властью (изменивший супруг сохраняет власть над вторым, но теряет статус, т. е. желание идти навстречу его требованиям). 5. Влюбленность: один из партнеров обладает и властью и статусом, другой — не имеет ни того, ни другого (так называемая «безответная» любовь). 6. Поклонение: один партнер имеет статус, но не имеет власти, другой — не имеет ни статуса, ни власти. 7. Родительская любовь: один имеет высокий статус и низкую власть (ребенок), другой — низкий статус и высокую власть (родитель). Данная типология, несмотря на некоторую схематичность, присущую почти всем психологическим типологиям, может быть положена в основу изучения и анализа эмоциональных отношений в паре.
Современные концепции, объясняющие механизмы возникновения любви, за исходное принимают физиологическое влечение. Романтическая любовь интерпретируется как сильное возбуждение, которое может быть результатом чего угодно, но нередко соседствует с опасностью, смертью, страхом. Романтическая любовь непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых быстро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию партнера, при которой реальный человек становится фантомом. Статистически нормальный исход семейных отношений, построенных на романтической любви, — распад.
Ссоры и конфликты – неизбежные спутники общения
Особенно в супружеских отношениях. Держите свои эмоции под контролем. Не опускайтесь до сквернословия, до состояния неуправляемого гнева или аффекта при решении конфликтов в семье. Женщины очень эмоциональны, а в неадекватном состоянии может быть сказано то, о чем будет потом поздно сожалеть.
Слезы – не всегда хорошие помощники и веский аргумент в ссоре. Мы, женщины, плачем по поводу и без повода. Умейте сдерживаться даже в самые трудные минуты. Чаще всего чрезмерная слезливость или истерики могут вызывать раздражение. Проявляя слабость, дозируйте использование слез в общении с мужем.
Не упорствуйте и не стремитесь отстаивать свое мнение, впадая в гнев. Слишком высокая цена. Что важнее для Вас – быть правой и доказать свою компетентность или быть счастливой? Поэтому не бойтесь признавать свои ошибки, свою неправоту. Даже если Вы уверены на 100% в своей правоте, что это даст Вам для отношений с супругом? Ну доказали, что он, мягко говоря, некомпетентен в каком-то вопросе. И что? Его самооценку на порядок понизили. Мелочь, но для отношений неприятная. Впрочем, семейная жизнь и состоит из всяких мелочей. Умные женщины всегда умеют проявить гибкость и хитрость в общении с мужчиной. Такова психология семейного общния.
«Зоны риска»
Психологи выделяют несколько трудных периодов в семейной жизни, так называемые кризисные годы в браке. Наверняка многие слышали понятие «кризис трех лет», которое применимо не только к браку, но и к отношениям в паре в целом. На практике периоды так называемых кризисов совершенно не привязаны к определенному временному отрезку, так как каждый человек — индивидуальность, и отношения в парах развиваются по индивидуальному сценарию. К примеру, одна пара может жутко устать от бытовой реальности уже через год после брака, а другая — только через три года. Некоторые семьи могут вообще не столкнуться с какими-либо проблемами кризисных периодов.
Рассмотрим подробнее, какие «зоны риска» выделяют семейные психологи:
Быть позитивным человеком
Иметь легкий и уживчивый характер – это талант или плод работы над собой? Конечно, что-то мы получаем и усваиваем от своих родителей, но и многое нарабатываем сами. Семейная жизнь совсем не легкая прогулка. Именно от женщины зависят во многом отношения с мужем.
Отучите себя видеть окружающий мир и близких вам людей в мрачных тонах. Улыбайтесь даже тогда, когда хочется плакать. Отучите себя ворчать по делу и без дела. Эта дурная привычка может сделать Вас нудной и сварливой особой, превратить жизнь в семье в ад для детей и супруга, из которого он непременно сбежит. И захочет ли мужчина с такой женой иметь сексуальные отношения? А это еще одна из важнейших сторон семейного общения, и главная роль здесь принадлежит женщине. Не тупое выполнение супружеского долга, а инициативность, нежность и ласка сделают Вас желанной и любимой.
Контролируйте свое настроение и эмоции, которые меняются в течение месяца. Если муж начинает Вас раздражать, все его действия вызывают обиду и хочется закатить скандал, то включайте разум и находите логическое объяснение своему состоянию и не спешите обвинять супруга.
Изучайте себя и особенности психологии отношений с мужчиной. Будьте сами себе психологом и творцом своего семейного счастья. Ваши отношения с мужем в ваших руках.
