- KtoNaNovenkogo
- ЧАстые ВОпросы
- Вы здесь
24 июня 2019
- Абьюз — это…
- Его разновидности
- Абьюзивные отношения
- Как вовремя распознать абъюзера
Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. В наш язык приходит много заимствованных слов, значение которых бывает сложно понять из контекста.
Одно из таких популярных ныне слов — это абьюз. Что это такое, чем характеризуются абьюзивные отношения, между кем они могут возникать, как они обычно развиваются и чем заканчиваются.
Так же сегодня мы поговорим, как распознать абьюзера и не запутаться в расставленных им сетях. Не переключайтесь, будет интересно.
Почему терпят и молчат?
- Норма восприятия: «все так живут», «Господь терпел и нам велел», «у всех бывает».
- Страх, ощущение одиночества, беспомощности: «никто не сможет мне помочь», «будет ещё хуже», «ну что ж, видно на роду так написано», «у каждого свой крест».
- Стыд, вина: «он не хотел, я сама виновата», «как о таком расскажешь?»
Абьюзивные отношения пагубно влияют на самооценку жертвы, она стремительно снижается. Невозможность изменить ситуацию приводит к затворничеству, скрытности, депрессивному состоянию, неврозу и нередко к суицидальным мыслям, суициду.
Миф 3. Ругать ребёнка — значит воспитывать его, никакого абьюза тут нет
В действительности в ссорах с детьми многие родители применяют эмоциональное насилие, сами того не замечая. Кто-то запрещает малышу выходить из комнаты, кто-то манипулирует ребёнком, обещая отказать ему в подарках и внимании. Если вы хотите избежать абьюза — не угрожайте, а начинайте диалог и объясняйте свои чувства.
Но родители, как и все живые люди, не всегда могут контролировать проявление эмоций, замечает психолог Галина Белостоцкая. Поэтому важно, что они делают после того, как наговорили лишнего.
Если мама сорвалась и накричала на ребёнка, потому что устала на работе, то ей нужно извиниться и объяснить ситуацию. Нужно показать, что она вспылила не потому, что ребёнок плохой, а из-за стресса, тяжёлого дня, — это нормальные, живые отношения. Но если мама после срыва продолжает «кипеть» и даже не допускает попыток перемирия, то это уже абьюз.
Галина Белостоцкая, психолог
Три вида абьюза:
Психологический абьюз.
Жесткое нарушение личных границ, систематические унижения, оскорбления, вербальная агрессия, подавления воли, желаний человека, принуждение к подчинению. Все это приводит к психологическим травмам. Душевные раны разрастаются, боль усиливается, целостность личности нарушается. Систематическое психологическое насилие влечет за собой расстройство личности.
Физический абьюз.
Физическое воздействие на человека: открытая агрессия, ярость, избиение, жестокое обращение, рукоприкладство. Последствия физического абьюза могут быть необратимыми.
Сексуальный абьюз.
И это самый страшный вид абьюза. В него входят два предыдущих и добавляются насильственные действия, принуждение к физической близости, сексуальные домогательства. Шантаж, угрозы, физическая и вербальная агрессия.
Жертвами абьюза могут стать не только женщины, но и дети, а в некоторых случаях и мужчины, как в семье, так и за ее пределами.
Физическое насилие распознать легче и быстрее, оно проявляется в конкретных агрессивных действиях, а вот психологическое насилие видно не сразу. Дело в том, что абьюзер действует изощренно. Он втирается в доверие, демонстрирует себя с положительной стороны и лишь затем медленно, но уверенно переходит к психологическому абьюзу.
Союз двух неравных людей, где роль одного – жертва, а другого – агрессор – это и есть абьюзивные отношения. Важно понимать, что эти роли никогда не меняются.
Миф 2. Если в семье частые ссоры, значит, один из партнёров — абьюзер
Домашние упрёки бывают разными. Если человек говорит о своих переживаниях в связи с вашими действиями, то это не абьюз, а обычная обратная связь. Например: «Когда ты приходишь домой так поздно, я волнуюсь».
Если человек нападает на вас, вашу внешность, опыт, интеллект, если даёт вам оценки — «ты плохой», «ты бесчувственная» — это уже абьюз и нарушение границ, объясняет Надежда Кутузова.
Рассказывайте о своих мыслях и эмоциях человеку, а не давайте оценки его личности. Доносите свои переживания. Даже самые яркие эмоции нужно облекать в уважительную форму.
Надежда Кутузова, психолог
Признаки абьюза в отношениях:
- Оскорбления личности, высмеивание, постоянная критика действий, поступков, внешнего вида. Без внимания не останется никто, будь то родственник, друг или коллега жертвы.
- Обесценивание всего, что дорого жертве.
- Общение на повышенном тоне, срывание на крик, внезапное проявление вербальной агрессии.
- Проявление физической агрессии.
- Жесткий, тотальный контроль: где, с кем, когда, зачем? Вплоть до просмотра личной переписки.
- Непредсказуемость поведения, резкие перепады настроения агрессора.
- Ставит под сомнение все, что говорит, о чем думает жертва с целью искажения восприятия и сомнения в собственной правоте, потребностях и желаниях.
- Директивность в общении. Все должно быть только так, как сказал агрессор и не иначе.
- Все твое – мое. Не видит разницы между вашими вещами и своими, считает, что все и вы в том числе принадлежит ему.
- Патологическая ревность. Ревность — это естественное свойство личности. Здоровая личность проявляет здоровую ревность, умеет ею управлять и проявлять чувства. Абьюзер в этом вопросе чрезмерно импульсивен, агрессивен, не контролирует чувства, приступы ревности.
Попадая в подобные отношения, человек больше не принадлежит сам себе, своим желаниям. Жизнь больше не его. Личные границы, интересы, желания, мнение перестает иметь место. Цель абьюзера – подчинить жизнь жертвы себе, и он это умело делает. Он ограждает свою жертву от общения с родственниками, друзьями и делает себя единственным объектом общения. Подчиняет ее волю себе, навязывая свои интересы таким образом, что сознание жертвы принимает их за свои. Демонстрирует свое умственное и физическое превосходство.
Жертва попадает в капкан страха, тревоги, физического и психического напряжения, теряя свое лицо, волю и разум.
Как противостоять абьюзеру
Придется начать избегать абьюзера – прекратить с таким человеком общение. Но к сожалению, абьюзерами могут быть родные люди: кто-то из родителей, супруг, близкий друг. Да и хорошую работу менять только потому, что в коллективе есть такой манипулятор, тоже не вариант.
Начать следует с обозначения своих границ, следует твердо сказать «нет» на все, что вызывает у вас плохие эмоции. Но сделать это человеку, который, допустим, находясь в браке с абьюзером уже имеет подавленную волю очень будет сложно, у него в привычке уже выработалось подчинение и он не понимает, как жить по другому.
Если есть ощущение, что вы не можете поменять свое взаимодействие с абьюзером, обращайтесь за помощью к психологу, он поможет сразу в нескольких направлениях:
- проработает с вами наличие психологических травм, приобретенных за всю жизнь;
- повысит вашу самооценку;
- выведет из шаблонов привычного поведения.
За счет этого вы уже сможете поменять свое поведение чтобы суметь прекратить общение с абьюзером полностью, или перестанете позволять подобное к себе отношение.
Абьюзер супруг, как противостоять
Приведу несколько примеров диалога в качестве рекомендации при взаимодействии с агрессией от партнера. Прервите его психологическое словесное давление на полуслове, если он не останавливается просто, уйдите в другую комнату, можно уйти на прогулку. Главное, действовать спокойно, четко и понятно для него, что планы у вас серьезные.
Представим его слова, любые, допустим: «Все у тебя не так, как у других», вы даете ему громкий и понятный ответ «Прекрати повторять одно и то же». «Я не намерена это слышать от тебя, тем более в таком тоне», «Я больше не желаю это слушать». Представляю как вы раздражены и утомлены от такого постоянного наседания абьюзера.
На самом деле прервать его потоки словоизвержения довольно просто. Не бойтесь сказать то, что хотите сказать, но не вступайте в полемику и не скатывайтесь до скандала или истерики. В общем-то, любое неприятное агрессивное высказывание должно быть прервано. Это главное.
Запомните, главное не обвиняем абьюзера ни в чем, просто четко обозначаем границы, дальше за которые ему выходить не позволите уже больше никогда. Еще один пример диалога с абьюзером если вы находитесь в гостях у ваших родителей, допустим, и он, как обычно в свойственной себе манере заявляет что-то вроде «Так, все, собирайся, мы уходим», то вы отвечаете безапелляционно «Ты можешь идти, я остаюсь».
Следует помнить, что после изменения вашего поведения, абьюзер воспримет вашу защиту как вызов его господству. Это значит, что он будет провоцировать вас, возможно, еще больше, чтобы вы вернулись к прошлому поведению, когда он вызывал у вас оправдание, злость, обиду, чувство вины.
От него можно ожидать таких слов, как «Ты сегодня не в себе, вообще какая-то неадекватная», или «С тобой все понятно, чего еще от тебя ждать», «Ты на себя-то посмотри?», «С тобой даже пообщаться нормально нельзя, с кем я живу, «Лечиться не пробовала», «Лечи свою паранойю», «Ничего подобного, такого вообще не было» и т.д.
Конечно, у вас возникает желание ответить, тем более что манипулятор давит на ваши больные точки. Но, не поддаваться на провокации, главное правило. Диалог с ним все равно бессмысленный. Следует помнить, что если действительно речь идет об абьюзе, это всегда агрессия, это не спор, это не дискуссия, обменяться мнениями здесь не получится, это неравноправный обмен, это его выработанные способы манипуляции с целью подчинить вас, а не поиск истины.
Справиться с психологическим подавлением абьюзера возможно. С первого раза может не получиться, ничего страшного. Начните репетировать, проиграйте разные ситуации и ваше поведение в них. Если со временем накопить материал и совершенствовать свои навыки, у вас все получится.
Начальник — абьюзер, методы защиты
Отдельная тема – это абьюз от начальства. Если начать выстраивать границы, строго говорить «нет» и использовать другие способы противостоять абьюзу, это может привести к еще большему давлению от вышестоящего коллеги.
На основании исследований установлено, что как бы подчиненный ни противостоял, ни напротив, усиленно старался, это не приводит отношение руководителя к подчиненному к улучшению.
Что же делать в такой ситуации? Невозможно молча терпеть или выдавливать из себя улыбку, когда начальник откровенно продавливает подчиненного. В этом случае придется постараться отделить себя от работы, не записывать его выпады на личный счет.
Все, чтобы он не говорил, то что не относится напрямую к рабочему процессу, следует воспринимать холодным умом. Заявите спокойно свой отказ от переработок, но выведите свою работу на максимальный уровень и соблюдайте дисциплину.
Только вы можете защитить свое эмоциональное здоровье. Оставайтесь всегда вежливым с тираном, но не позволяйте ему лишних слов или высказываний. Если начальник позволяет себе кричать на вас или нецензурно выражаться, запишите на диктофон и используйте запись как доказательство противоправного действия.
С таким начальником, даже уверенный в себе человек потеряет свою самооценку. Подобное отношение способно травмировать, подорвать веру в себя. Потом тяжело будет вернуть объективный взгляд на свои силы и способности. От непрерывного стресса возникают физические недомогания. Из-за негативных эмоций приобретаются разнообразные болезни.
Поэтому порция здорового эгоизма — лучший защитный прием. Его сложно взрастить в себе, особенно если хочется всем нравиться, быть всегда «хорошим человеком» и заслуживать одобрения от окружающих. Из-за этого стремления человек старается угодить абьюзеру, не понимая. что это в принципе невозможно.
Миф 4. Если вы поняли, что человек — абьюзер, нужно сразу прекратить с ним любые отношения
Если у человека выражены психопатические, нарциссические или социопатические наклонности с полным отсутствием эмпатии, действительно, нужно уходить от него. И чем раньше, тем лучше, считает Галина Белостоцкая.
Но бывает, что у человека иногда проявляются такие черты, но он также способен сострадать и сочувствовать. И здесь уже не стоит рубить сплеча и сразу же бежать от него. Опасаясь абьюза, вы можете выстроить вокруг себя такую защиту, что не оставите шанса вообще никому.
Галина Белостоцкая, психолог
Правда, в этой ситуации бывает сложно не перепутать реальное сострадание с так называемым «медовым месяцем».
Не желая терять свою жертву, абьюзер всячески пытается загладить вину, задобрить подарками и громкими обещаниями. Жертва, принимающая давление за любовь, прощает своего обидчика, находит оправдание его агрессии, часто даже обвиняет себя. А потом всё происходит по новой — до следующего «медового месяца».
Наталья Голдан, психолог
Поэтому важно научиться отличать абьюз от здорового общения и правильно на него реагировать. Сделать это можно, работая с психологом. Притом, чтобы поменять ситуацию, за психологической помощью стоит обратиться не только жертве, но и самому абьюзеру.
С помощью абьюза человек отыгрывает боль и травмы, полученные им в прошлом. При этом он может даже не осознавать, что делает. Абьюзер ищет, на кого перенести, кому передать свою боль — это как игра „горячая картошка“. Для этого он может использовать различные формы коммуникации — обиды, оскорбления, манипуляции.
Надежда Кутузова, психолог
