Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине “инвестирования” эмоций в другого человека.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:

страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.

Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может “отпустить” свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Это генетическое?

Многие ученые, занимающиеся проблемами мозга, утверждают на основании очень серьезных исследований, что зависимости генетически детерминированы, то есть предопределены. В книге Дика Свааба «Мы – это наш мозг» об этом написано подробно, в доступной форме, чрезвычайно убедительно. Сам Дик Свааб практически всю жизнь работал в Институте мозга в Амстердаме. Да, к сожалению, надо признать и принять эти утверждения ученых и относиться к зависимостям как к заболеваниям, требующим серьезного, длительного и комплексного лечения.

Как избавиться от привязанности

Оставить человека в прошлом легко, а выкинуть его образ из головы и прекратить перебирать в мыслях то, что должно было случиться, но не случилось, порой слишком сложно.

• Первый совет, как избавиться от привязанности, — переключитесь. Правда, если вы займетесь хобби, уйдете с головой в работу, пойдете на свидание или просто выйдете прогуляться с одной лишь мыслью не думать о Нем или о Ней, ничего не получится. Отвлечься нужно в первую очередь эмоционально. Попробуйте представить, что все драгоценные переживания, связанные с Тем человеком, вы еще переживете с кем-то другим. И они будут ярче, сильнее. И с таким настроем выходите на прогулку и встречайтесь с друзьями.

• Дайте себе веру в будущее. Когда мы привязываемся к человеку слишком сильно, мы не видим никого вокруг. Избавляться от привязанности больно, когда вы боитесь остаться в одиночестве. Больше общайтесь и чувствуйте себя нужным многим, а не одному объекту вашей привязанности. Научитесь контролировать и создавать привязанности самостоятельно. Это возможно только с пониманием психологии людей. Тогда разрыв отношений с человеком не будет такой проблемой.

• Помогите тому, кто оказался в похожей ситуации. У вашего друга или подруги наверняка тоже были проблемные привязанности, от которых пришлось избавиться. Может быть, вам удастся поговорить с ними, поделиться своими переживаниями. Тогда вы увидите свою же ситуацию у другого человека — снаружи, а не изнутри. И она уже не будет казаться вам такой ужасной.

• Часто рекомендуют выразить чувства на бумаге. А бумагу сжечь или убрать подальше с глаз долой. Этот метод даст облегчение, если вы опубликуете текст на интернете или хотя бы дадите кому-нибудь прочесть. Может, даже самому адресату. Не для того, чтобы получить отклик, а для того, чтобы поставить точку.

Что же такое зависимости и какими они могут быть?

Известные широким слоям населения зависимости – это алкогольная, наркотическая, никотиновая. Но на самом деле их намного больше. Дополним этот список пищевой зависимостью, трудовой (привет трудоголикам!), зависимостью от человека (да, есть и такая!), интернет-зависимостью. А вспомните известное произведение Достоевского «Игрок»! Правильно, есть и игровая зависимость (рулетка, автоматы, компьютерные игры).

Любая зависимость – плохо! Казалось бы, это понятно всем. Но сколько же людей аддикциям (англ. addiction – зависимость, пагубная привычка) подвержено! Между тем генетическая предопределенность – это еще не приговор. Можно предотвратить патологическое развитие психических состояний, психологической фазы зависимости. Чем? Воспитанием! А вот если эта фаза перешла уже в физическую и возникла зависимость на физиологическом, биохимическом уровне, вылечить больного крайне сложно. Теоретически можно, а на деле очень непросто.

Кто придает привязанностям особое значение

Обладателю зрительного вектора больше всех нужны эмоциональные связи с другими людьми. Откровенность и доверие в отношениях, общие интересы с друзьями и прогулки под луной в ночи — это ценности зрительного вектора. Зрительный человек живет ради чувств и эмоций.

Жизнь зрительных людей складывается по-разному: из-за травм и плохого опыта они могут запретить себе чувствовать, сконцентрировать все переживания на себе. А от окружающих требовать внимания и любви.

В здоровой привязанности зрительный человек, наоборот, проявляет симпатию и интерес к партнеру, открывается эмоционально и получает отклик. Если от здоровой привязанности пришлось избавиться, зрительнику плохо, но не смертельно. Он придет в себя и создаст еще.

В зависимой привязанности зрительный человек не может проявить свои чувства, а вместо этого питается чужими. Конечно, когда объект исчезает из поля зрения, хочется еще эмоций. А взять их негде. Остается питаться отравленными, но сладкими переживаниями из несложившейся привязанности. Вроде бы это страдания, от которых хочется избавиться, и в то же время сладостные муки.

Эмоциональная зависимость в отношениях. Психоаналитический взгляд.

Я не могу без него (нее) жить! Когда его (ее) нет, я думаю только о нем (о ней), все мои мысли, чувства и желания связаны только с ним (с ней)! Когда я остаюсь один (одна), все теряет смысл и становится серым и безрадостным, но когда появляется он (она) — хочется бежать за ним (за ней) хоть на край света. Это и есть эмоциональная зависимость в отношениях. А теперь давайте представим, каково Вашему партнеру? Как это быть для Вас всем? Водой, воздухом, солнцем, едой! Какие чувства это у Вашего партнера вызывает? — Правильно, раздражение, жалость, желание сбежать, чувство вины и тягостное чувство ответственности за Вас. Тяжело Вам, тяжело Вашему партнеру! Отношения выматывают Вас обоих, но и расстаться не представляется возможным. Возникают вопросы: что делать? Как жить дальше? Как сделать эти отношения более комфортными и стабильными для Вас обоих ? Как сохранить их? Как найти контакт, взаимопонимание и не потерять в этих отношениях себя? Вас мучают эти вопросы – тогда Вам ко мне. Ответы на них Вы сможете найти в психоаналитической психотерапии. На первой консультации мы сможем определиться с форматом психотерапии (индивидуальная психоаналитическая психотерапия, семейная психотерапия или же психотерапия в клиентской психоаналитической группе – групповой психоанализ), исходя из Вашей ситуации.

Случай из практики: Эмоциональная зависимость по типу слияния.

На прием ко мне пришла молодая семейная пара. Мужчине было 27 лет, женщине 24. Назовем их Олег и Ольга. Их привела ко мне измена мужа, о которой стало известно в семье. В ходе первичного психотерапевтического интервью они рассказали о том, что они вместе уже 5 лет и до этого момента жили душа в душу, у них все общее, даже общие аккаунты в социальных сетях (одна страничка на двоих). В процессе семейной психотерапии выяснилось, что Ольга была инициатором их отношений и до момента измены пыталась активно управлять отношениями, что в целом ей удавалось. Олег тяготился зависимостью Ольги и ее желанием абсолютно все делать вместе, но уступал ей из чувства вины. На индивидуальной психоаналитической психотерапии Ольга смогла рассказать свою историю детства, из которой стали видны причины ее зависимости. Ситуация ее детства скрадывалась так, что мама была эмоционально холодной и отстраненной, а папа был добрым и принимающим, и в эмоциональном плане фактически заменял маму. Но отец часто пил и уходил к многочисленным любовницам. Ольга очень боялась потерять отца и сильно зависела от его настроения. Мама посылала 6-летнюю Олю к пьяному отцу в гараж, чтобы та уговорила его вернуться домой от любовницы, угрожая, что без отца она может не возвращаться. По сути, Ольга была функцией по объединению родителей в семье, и ее самооценка всецело зависела от их отношений. В процессе долгосрочной психотерапии, узнавая себя, осознавая свои настоящие желания, Ольга смогла найти свои интересы и увлечения, стать более свободной и научится опираться на себя. Основные изменения в отношениях с Олегом начали происходить, когда Ольга смогла осознать, что то, как она построила свои отношения было декорациями, в которых она смогла почувствовать себя «в маминой шкуре», соединиться с ней, стать такой же несчастной и зависимой женщиной, как и она. .

Вы страдаете от эмоциональной зависимости? Звоните! 8-926-256-20-78. Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно. Записаться на прием к Дмитрию Басову в Москве — ON-Line

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Сейчас эта проблема очень распространена в современном обществе. В своей практике мне очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него нее не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения. Эмоциональная зависимость, как правило, формируется в раннем детстве. Первые и самые значимые отношения для новорожденного ребенка — это отношения с матерью. Оттого, как они складываются, зависит эмоциональное благополучие и умение строить отношения в будущем. Если в первые годы жизни мать была эмоционально холодной и отстраненной по отношению к ребенку, у него формируется дефицитарность – ненасыщаемая потребность в материнской любви и принятии. В такой ситуации ребенок отчаянно пытается получить эмоциональный отклик от «недоступного объекта». Часто в ответ на попытки привлечь внимание матери и вызвать в ее душе теплоту ребенок получает агрессию и раздражение. Эта сильная реакция, пусть даже и негативная, гораздо лучше для него, чем безразличие. В 50-е годы 20 века в США был проведен эксперимент с мышами. Одну группу мышей кормили с рук и гладили, вторую группу кормили через автомат и тыкали спицами, а третья группа мышей находилась в сенсорной депривации: к ним никто не подходил и вокруг не было внешних стимулов. Еда у всех трех групп мышей была одинаковой. Так вот, результаты эксперимента показали, что первая группа успешно развивалась, хорошо набирала вес и была доброжелательной. Вторая группа, которую тыкали спицами, также развивалась и набирала вес, но была крайне агрессивной. Третья же группа плохо развивалась, мыши не набирали вес, пребывали в вялом и подавленном состоянии, а некоторые особи даже умирали. В человеческих отношениях все намного сложнее. Если в эксперименте с мышами речь идет только о внимании и заботе, то в человеческих отношениях все по-другому. Здесь в первую очередь речь идет не о формальной заботе и опеке, а о том, что для формирования личности ребенка ведущую роль играет фактор бессознательного отношения. Например, мать может быть очень заботливой и на высшем уровне осуществлять уход за грудным ребенком. Но если она не чувствует при этом эмоциональной связи с ним, пребывая в послеродовой депрессии или эмоциональной дефицитарности и зависимости от другого объекта (родительской фигуры, первых значимых отношений или отвергающего ее мужа), это нарушает эмоциональный контакт. Бессознательно ребенок крайне остро реагирует на такую ситуацию и всячески пытается получить для себя то душевное тепло и эмоциональное принятие, которое ему так необходимо. В отличие от взрослого человека, у ребенка нет возможности уйти от контакта с мамой и начать получать удовлетворение от другого объекта, т.к. он находится в полной зависимости от нее. У взрослого человека такой зависимости нет, любой здоровый взрослый человек может выжить самостоятельно, но привычка терпеть и чувствовать зависимость остается. Эту привычку хорошо подтверждает эксперимент с крысами, суть которого заключается в следующем: вольер, где живут крысы, разделили пополам оранжевой полосой, по которой пустили электрический ток. Пытаясь попасть на другую половину вольера, крысы получали удар электрическим током. Через некоторое время они перестали подходить к границе. После того, как эту полоску с током убрали, крысы все так же продолжали ходить только по своей половине вольера, несмотря на то, что на другой половине лежит еда. В зоопсихологии это называется «выученная беспомощность». В ранних отношениях матери и ребенка формируется паттерн поведения, когда для удовлетворения своих потребностей человек выбирает такой же эмоционально отстраненный и недоступный объект. И тогда детская драма, в которой ребенок чувствует, что не выживет без материнского объекта, повторяется с той же силой, но уже в других декорациях. Мне, как психологу, часто задают такой вопрос: если речь идет про отношения с мамой в раннем детстве, то почему у женщин эмоционально зависимые отношения развиваются к мужчинам? Во-первых, каждый из нас, вне зависимости от яркости внешнего выражения принадлежности к своему полу, имеет в своем психологическом портрете как мужские, так и женские качества. Возможно, какие-то качества объекта, от которого зависит женщина, имеет что-то общее с материнской фигурой. Но бывает и по-другому, когда материнский объект смещается на отцовскую фигуру. Это может происходить из-за того, что отец является более эмоционально мягким и отзывчивым к потребностям ребенка, нежели чем мать. Тогда женщина пытается получить от мужчины, которого она выбирает в качестве объекта зависимости, то, что должна была получить от мамы, но в силу обстоятельств она получала это от отца. Говоря обо всем этом, возникает вопрос: почему же люди, страдающие эмоциональной зависимостью, выбирают себе для отношений именно того партнера, который отказывается удовлетворять их потребности? В результате работы долгосрочной психотерапии с эмоционально зависимыми людьми через несколько месяцев от них уходят иллюзии и наступает осознание, что если бы объект их зависимости был бы им предан, как собака и бегал бы за ними, то они быстро утратили бы к нему всякий интерес. По сути, они признают, что привлекает их именно холодность и эмоциональная недоступность партнера. Кроме выбора объекта зависимости, у зависимых людей существует механизм, который называется проективная идентификация. Суть его такова, что человек проецирует на своего партнера по общению определенные качества и своими ожиданиями заставляет его быть таковым. Например, женщина называет мужчину безразличным и черствым и реагирует на любые его проявления так, как будто он действительно равнодушный и бесчувственный, не замечая его позитивных проявлений. И мужчина, находясь в таких взаимоотношениях, через какое-то время начинает действительно чувствовать себя таким и вести себя соответствующим образом. Мол, что ждала то и получай! Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать? Причиной склонности к эмоциональной зависимости служит структура личности, формирующаяся в раннем детстве и представляющая собой «залипающее либидо» и слабое «Я». Что касается психотерапии эмоционально зависимых личностей, то рациональная психотерапия, направленная на осознание причин не дает большого эффекта. При эмоциональной зависимости скорее показана долгосрочная психоаналитическая психотерапия, основными задачами которой будет: 1) укрепление «Я», т.е. психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться с жизненными трудностями;

2) восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом. В результате успешной психотерапии человек начинает чувствовать свою собственную целостность, уверенность в своих силах, возможность справляться с одиночеством и умение строить более зрелые отношения, в которых он может проявлять и получать любовь.

ПСИХОЛОГУ

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ