Синдром жертвы: установки, убеждения и психосоматика

Синдром жертвы: почему так много людей живут в позиции жертвы, а не лидера?

Алгоритм поведения жертвы всегда закладывается в детстве. В нас буквально «вколачивают» этот сценарий с самого рождения. Именно в раннем возрасте появляются первые установки и убеждения, которые в будущем обязательно превратят тебя в жертву обстоятельств.

Например, в семьях, где воспитываются «жертвы», принято рассказывать о неудачах, жаловаться на судьбу и постоянно перемывать кому-то косточки. Кстати, вспомни, жаловались ли твои родственники на страну, жизнь, зарплату, обсуждали ли кого-то при тебе?

В таких семьях поощряется стремление прибедняться. Дурным тоном считается рассказывать о своих достижениях и победах. А если кто-то и начинает говорить о своих успехах, то ему сразу отвечают: «Не высовывайся», «Опять ты хвастаешься», «Прекрати выпендриваться» и т.д.

Детям в таких семьях прививают нелюбовь и отвращение к сильным и успешным людям. Слабых же, наоборот, ставят в пример, и учат проявлять к ним большое сострадание.

Но дело, конечно, не только в семье. В школах, книгах, фильмах, в песнях и в разговорах — везде сквозят сценарии поведения жертвы. В нашем обществе принято и даже модно страдать. Буквально в любом произведении тот, кто страдает больше всех — является главным героем. Излишняя скромность и забитость считается положительным качеством, а образ «терпилы» просто воспевается.

«Русская литература строится на страдании. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это шедевр русской литературы».

Автор неизвестен

Просмотрев школьную программу с 1 по 11 класс я, честно говоря, пришла в ужас… В главных ролях большинства произведений — неудачники, которые не хотят и даже не пытаются взять на себя ответственность за свою жизнь. Приведу примеры, чтобы не быть голословной.

Начнем, пожалуй, со сказок. Ведь сказки — это первое, что мы читаем детям. К сожалению, многие родители даже не догадывается, какие установки остаются в подсознании детей после такой «сказкотерапии». Рассмотрим несколько примеров.

Белоснежка

После смерти матери и отца, Белоснежку пытается убить мачеха-колдунья. Принцесса спасается бегством. Вместо того, чтобы пойти к людям и попросить о помощи (как минимум) или поднять восстание против колдуньи (не забываем, что Белоснежка была наследницей престола), принцесса предпочитает спрятаться в лесном домике и жить там вместе с семью непонятными мужчинами очень низкого роста. Когда к Белоснежке в домик приходит отвратительная старуха (колдунья), та открывает ей дверь и приглашает в дом (где тут логика?). После пищевого отравления Белоснежка впадает в кому, и лёжа в стеклянном гробу, ждет, пока ее спасет принц.

Примечания автора: А я вот думаю, почему нельзя было сказать бабушке «НЕТ» и не есть яблоко?

Выводы ребенка после прочтения данной сказки: нужно терпеть обиды и страдать. Делать это нужно достаточно долго, и тогда тебя непременно пожалеют, а потом обязательно спасут.

что это такое?

Классический пример – это несчастная женщина, неспособная уйти от мужчины-тирана.

Или мужчина, который много лет «тянет срок» на ненавистной ему работе, терпит издевательства коллег и начальства, но почему-то не может найти другое место.

Или ребенок в классе, над которым постоянно насмехаются его одноклассники и даже учителя, но он не может сказать им и слова.

В общем, это любой человек, жизнь которого напоминает сплошное наказание за какие-то безвестные грехи и проступки.

Он мог бы многого достичь, много чего добиться в жизни и даже мог бы стать счастливым человеком.

Но ему что-то мешает, по какой-то причине он остается в статусе мелкого неудачника, живущего словно бы вполсилы, хотя и способного на большее.

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит. Итак,…

Сценарий жертвы

– это сценарий жизни человека, когда он хронически несет ущерб и испытывает страдания от влияния внешних обстоятельств, либо от влияния специфики своего характера и личности.

У него постоянно все валится из рук. У него вечные проблемы на работе и в личной жизни.

Он слишком часто оказывается в ситуациях, приносящих ему ущерб и страдания.

Начиная от постоянных потерь ключей и документов, заканчивая несчастными случаями и катастрофами.

На нем «ездят» коллеги, родственники, друзья и даже враги. При этом ему чрезвычайно сложно отстоять свое мнение и уверенно сказать «нет».

В самых тяжелых случаях человек-жертва постоянно подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны других людей, но ничего не может с этим поделать.

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать.

Такого человека переполняют различные убеждения, которые мешают жить.

Например, весь мир, он воспринимает сквозь призму таких вот умозаключений:

• «В любой момент может случиться что-то плохое»
• «Мне вечно не везет! Впрочем, так мне и надо…»
• «Что не делай, все равно ничего не получится…»
• «В этом мире нет, и не будет ничего хорошего…»
• «Мне все надоело, у меня нет сил…»

Вполне естественно, что эффект Пигмалиона приводит к самореализации

таких установок и все, чего ждет жертва, случается в действительности.

Таким людям свойственны сценарные алгоритмы, описанные мною ранее в статье:

13 демонов, которые живут в нас

Кстати, на самом деле многим выгодно играть роль жертвы.

Страдая, человек становится выгодо-получателем, извлекая из своего жертвенного состояния определенную пользу.

Но об этом мы поговорим в следующей статье.

А пока давайте рассмотрим, что такое…

Психология жертвы

и каковы ее основные признаки

Человеку, отыгрывающему такой сценарий свойственны следующие черты:

• Низкая самооценка и неуверенность в себе
• Чувство вины и переживание своей ущербности
• Подавленность, повышенная тревожность и мнительность
• Ощущение незащищенности и страх перед миром
• Жалость к себя, идущая рука об руку с критикой в свой адрес и даже с ненавистью к себе
• Эгоцентризм
• Перфекционизм
• Страх неудачи и боязнь успеха
• Чувство безысходности и тупика
• Обвинительная позиция в отношении окружающих
• Болезненное восприятие критики
• Неспособность постоять за себя и выразить свое мнение
• Инфантилизм
• Нарциссизм
• Постоянная неудовлетворенность своей жизнью и отношениями с окружающими людьми
• Различные недомогания и заболевания астенического типа (например, всевозможные неврозы, депрессии, невралгии и невриты, вегето-сосудистая дистония, болевые синдромы, в частности, головная боль и боли в спине, нарушения чувствительности, бронхиальная астма и т.д.)

Совсем необязательно, чтобы все эти свойства личности присутствовали у одного человека.

Достаточно и 4-5, чтобы человек начал в той или иной мере отыгрывать сценарий человека-жертвы.

В следующей статье я рассмотрю этот вопрос подробнее.

А сейчас давайте ответим на вопрос…

Как

Золушка

Золушка, несмотря на то, что является законной наследницей всего имущества, терпит издевательства мачехи (поведение жертвы). Когда мачеха грубо отказывает Золушке в просьбе поехать на бал, она бежит в заброшенный сад и горько плачет (снова поведение жертвы).

Вдруг, откуда ни возьмись, появляется волшебная фея, которая дает Золушке платье, туфли и карету, и отправляет её на бал. Золушка встречается с принцем.

Принц влюбляется в Золушку с первого взгляда! У девушки появляется уникальный шанс стать принцессой. Но она предпочитает снова сбежать в рабство к мачехе, потому что (внимание!) боится, что принцу не понравится ее старое платье. А что мешало сказать принцу, что в платье, которое подарила фея, неудобно танцевать (или пролить вино на платье)? Что мешало попросить у принца новое платье? Что мешало пойти и спокойно переодеться (и сделать это ДО 12-00)?

Выводы ребенка после прочтения сказки: нужно терпеть, как бы над тобой не издевались, только тогда ты будешь хорошим. Нельзя говорить «НЕТ» и отстаивать личные границы. Нужно жить мечтой и ждать, когда тебя спасет принц.

Рапунцель

Девушка с очень длинными волосами живет в высокой башне (почти 18 лет) и ждет, когда ее кто-нибудь спасет. Не понимаю, что мешало девушке привязать собственную косу к крючку на стене (а он там был!) и спуститься вниз (как альпинисты спускаются по канату)?

Выводы ребенка после прочтения сказки: самостоятельно решать проблемы сложно или даже невозможно. Нужно сидеть в башне и ждать 16-18 лет, пока кто-нибудь не прискачет и не эвакуирует тебя с опасной территории.

Алые паруса

Одной девочке в 8 лет рассказали, что за ней однажды на корабле под алыми парусами прибудет принц и увезет ее в далекую страну. Девушка ходит вдоль берега годами в ожидании чуда. В деревне её никто не любит и даже считают сумасшедшей.

Что мешало девочке самостоятельно уйти в другую страну и найти там принца? Но нет, лучше топтаться вдоль берега и годами ждать, когда же ОН причалит «в алых трусах, на алых парусах».

Тебе смешно? Мне тоже. Какие вообще выводы должен после этого сделать ребенок? Ты скажешь, что это только в зарубежной литературе. Ничего подобного! У нас еще хлеще! Почитай русские сказки: «В темнице там царевна тужит. А бурый волк ей верно служит». Отсутствие каких-либо действий по поводу своей жизни приветствуется!

Чебурашка

«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино. С днём рождения поздравит, и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо».

Вопрос: а что тебе мешало купить мороженое самостоятельно? Что мешало сходить в кино? От 500 эскимо, конечно, может начаться диарея, но хотя бы одно эскимо можно было купить без волшебника? Так нет! Все ждут, когда на них свалится счастье.

Вот еще пример про день рожденья.

Муха-цокотуха

Муха отмечает свой день рожденья. Полный дом гостей (я насчитала как минимум 8). Вдруг появляется паук, связывает муху и планирует пообедать ею на глазах у изумленной публики. И никто даже с места не сдвинется: «Пропадай – погибай, Именинница!»

То есть по сути никто не берет на себя ответственность спасти муху. А что им мешало организоваться против паука и совместно его убить/ прогнать? Но нет, все спрятались и ждут чудесного комарика, который прилетит и всех спасет.

Синдром жертвы у детей

Буквально везде прослеживается одна и та же линия поведения: «Я ничего не должен с этим делать, я посижу, подожду, потерплю (ключевое слово — потерплю), авось всё само пройдет. Если я буду терпеть — меня обязательно пожалеют и спасут. И тогда все само собой изменится в лучшую сторону».

И вот этими установками мы пичкаем детей. А потом думаем, почему у меня ребёнок такой нерешительный? Почему размазня растёт? Это в папу, наверное!

А его кто-то учил быть успешным? Да он привык ждать, пока за него всё решат и сделают! Сколько раз в день ребенку разрешают побыть лидером? Например, говоришь дочке: «Машенька, выбирай, какое платье ты хочешь надеть в садик? Красное или зелёное? Зелёное хочешь? А вот и не угадала! Мы наденем красное. Оно меньше пачкается!»

Сделали выбор, называется. Зачем было тогда спрашивать? Потом в школе Машенькой также будут рулить одноклассники, потому что она привыкла, что дома за неё всё решают.

Еще часто бывает так, что родители слишком много требуют от ребенка. Ты должен быть такой, учиться так, поступить туда, работать там и т.д. Ребенок должен уметь петь, быстрее всех читать, лучше всех рисовать, танцевать, занимать первые места на конкурсах и олимпиадах, учиться на отлично, а по ночам вышивать крестиком. Причем это говорят родители, которые сами никогда ничего подобного не делали. Родители таким образом пытаются воплотить свои нереализованные мечты в ребенке.

Чаще всего ребенок не справляется со всем перечнем требований. И тогда у него формируется комплекс вины, который потом перерастает в комплекс жертвы. Ребенок думает: «Если я не справляюсь, значит я виноват, а если я виноват — значит я должен страдать». Это классика из детства. Пассивный тип реакций становится нормой.

Разновидности жертв. Психология жертвы.

Самая распространенная потребность Жертвы — это заслужить, заработать любовь и одобрение. В этом случае все способы хороши, чтобы удовлетворить эту потребность. Но одновременно очень разрушительны для психики, для отношений, для человека, который играет роль Жертвы.

Все стратегии Жертвы ведут к разочарованию, страданиям, несчатью. Любовь не возможно заслужить или заработать, выпросить, вымолить, выстрадать.

Сегодня я хочу поделиться с вами часто встречающимися разновидностями роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, можно этот список еще пополнять и пополнять.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». «Забастовки» всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, «забастовка» подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается «завоевать» любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы. Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит. Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома. Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву. Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку». Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично». В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил». Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины. Как человек попадает в роль Жертвы.

С этой ролью Жертвы знакомятся еще в детстве. Дальнейшая жизнь часто является подкреплением, репетицией, чтобы играть эту роль высококлассно.

Причин попадания в эту роль несколько.

1. Ребенок растет в атмосфере, где эта роль очень активно присутствует. Он просто копирует то, что видит. Например, мама и бабушка играют роль жертвы в жизни. Девочка автоматически будет впитывать такое поведение, копировать, воспроизводить.
2. У женщин часто роль жертвы формируется на фоне ее отношений с отцом. Отец может быть очень любим. Это может быть очень добрый, отзывчивый человек. Но девочка видит, что во многих жизненных ситуациях он не может постоять за себя, за нее, за семью. И у нее возникает чувство стыда за отца. Внутренне она решает быть сильной. Подсознательно, чтобы уметь постоять за себя. Вырастая, такая женщина становится Жертвой. Но не слабой, а сильной. Например, как выше описано — Святая Мученица.
3. Формированию роли Жертвы способствует авторитарное воспитание. Это может быть унижение, наказание, когда ребенка отвергают или предают, критикуют. Или наоборот, чрезмерно жалеют и опекают.

Авторитарность может быть и в том, что предъявляются завышенные требования. И тогда рождается Жертва- Отличница.

Во всех случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь даже если родители и заботятся о нем, то только тода, когда сочтут нужным или важным.

Естественно ребенок начинает искать способы получить эту любовь. И он ищет способы: услужить, заработать, быть беспомощным, незаменимым, «бедненьким», «ужасным», трудом, «пятерками» и т.д.

Читайте статью «Психология Жертвы«. Оставляйте свои отзывы, делитесь статьями с друзьями.

Почему жертвы часто болеют?

Важно понять, что жертва — это всегда расчет. Жертва всегда закладывает свою скрытую выгоду. По факту это всегда перекладывание ответственности на другого человека. Это нежелание взять ответственность за свою жизнь.

Жертва — это детская позиция. Банальный инфантилизм. Не нести ответственность всегда очень удобно. Но есть один минус. Нежелание взять на себя ответственность рождает необходимость переживать. А переживания приводят к разрушению организма. Включается психосоматика. Что самое интересное, тело осознанно подстраивается.

Например, мужик садится на диван и говорит: «Я не могу содержать семью». Через пару месяцев у него будет или инфаркт, или инвалидность. Чтобы подтвердить, что он действительно не может содержать семью. То есть реальность подстраивается. Поэтому важно понять скрытую выгоду болезни.

Например, ты видишь, что ребенок часто болеет. Задай себе вопрос: «Мой ребенок болеет для чего? Чтобы что?»

Может, ты работаешь, как лошадь, и ребенок видит тебя только по праздникам, да и то не всегда? Может поэтому он хочет, чтобы мама побыла дома? Или может быть его гнобят в школе? И поэтому он включает в себе заболевание, чтобы только не ходить в эту школу. Ему хочется отлежаться дома.

Или ты часто болеешь. Посмотри, что происходит. Ответь на вопрос: «Зачем мне эта болезнь?» Может быть, тело категорически против, чтобы ты тащилась на нелюбимую работу к начальнику, которого ты ненавидишь? Может поэтому так часто появляются болезни?

Пойми, что заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ. Поэтому так и называется — ЗАБОЛ(ь)евание. Так, какая у тебя боль? В чем твоя выгода?

А может ты хочешь внимания? Все вокруг такие: «Ой-ой-ой, бедненькая!» Это умонастроение вечного больного, чтобы тебе все мандарины носили и чаще вспоминали про тебя. В подсознании прописался шаблон: если я НЕ болею — никто на меня не обращает внимания. А как только начинаю жаловаться на судьбу или болеть — полный зал зрителей. Все такие раз — и сбежались. И каждый день интересуются, как у тебя дела. Так может ты просто хочешь внимания от других людей?

Скрытая выгода болезней отлично раскрыта в песне из мультфильма «Смешарики»:

«Как приятно заболеть! Будут все тебя жалеть! И выходит от болезней, Все становятся любезней… И качают головой: «Ах ты, бедненький больной».

Смешарики, серия «ОРЗ»

Женщина жертва: меняем ситуацию своими руками

Женщина-жертва — весьма распространенное явление. Психологи рассказывают подробно об особенностях данного типа людей и о том, как пройти путь от жертвы к любящей и любимой женщине.

Женщина-жертва — тип женщин, который можно встретить повсюду. Такое психологическое состояние не зависит от возраста, материального положения, статуса. Оно не зависит от реального положения дел. «Жертва» — состояние души.

Существуют женщины, которые считают, что в их жизни все плохо. Они думают, что муж их не любит, дети не слушаются, сослуживцы не понимают и не уважают, начальник придирается и так далее. Они общаются с внешним миром в основном посредством жалоб. Почему так происходит? Ведь очень часто такие жалобы не имеют под собой серьезных оснований. Когда причина несчастья устраняется, ситуация разрешается то, казалось бы, такая женщина должна вздохнуть с облегчением и начать радоваться жизни.

Но этого не происходит, так как тут же находится новая причина всех бед и неудач. Отличительной чертой всех «жертв» является их нежелание исправлять ситуацию и делать что-либо для того, чтобы обрести счастье и гармонию с самой собой и окружающим миром. Возможно, они не осознают этого, но их вполне устраивает такое положение вещей, так как они испытывают определенное моральное удовлетворение от своих постоянных жалоб.

«Я стала жертвой своей любви. » — с таким заявлением женщины часто обращаются к специалисту и просят его оказать помощь. Однако, как утверждают психологи, все не так просто. Начиная разбирать ее ситуацию, специалист, как правило, предлагает возможные пути решения проблемы, но женщина как будто не слышит его.

Ей совершенно не хочется менять что-то в своей жизни. Ее устраивает роль жертвы, которую все жалеют, и от специалиста она хочет услышать скорее слова сострадания, нежели получить реальную помощь. Для нее быть жертвой — выгодно. Эта роль позволяет ей добиться всеобщего внимания, сочувствия, жалости. Выйти из этого состояния — лишиться поддержки родственников, друзей. Ее перестанут жалеть, а, значит, она лишится определенных льгот и поблажек.

Постоянно жалуясь, она позволяет себе опаздывать на работу, не готовить обед и так далее. И люди ей это прощают, списывая на плохое настроение, проблемы в семье. Роль жертвы весьма эгоистична. Она позволяет женщине не выполнять свои обязательства перед другими людьми. Естественно, на выход из этой игры решается далеко не каждая. Специалисты считают, что психология жертвы формируется в раннем возрасте.

Существует несколько вариантов причин появления подобного рода поведения. Как правило, психология жертвы формируется у тех девочек, чьи мамы живут по такому сценарию. Они с детства наблюдают за тем, как мамы бесконечно жалуются на жизнь. Причиной для жалоб может быть все, что угодно : муж-тиран, злая свекровь, плохой начальник и так далее. В основном, конечно, такие женщины жалуются на семейную жизнь.

Бывает, что жалобы оказываются не обоснованными, но, как правило, что-то в семье действительно происходит не так. Таким женщинам очень часто попадаются жестокие мужья, подчиняющие их своей воле. Почему так происходит? Ответ прост : вместо того, чтобы дать отпор тирану, развестись с ним, «жертва» только вызывает жалость, что дает мужчине определенное чувство безнаказанности и еще больше разъяряет его.

Девочка, которая растет в такой семье, учится подобной модели отношений и, скорее всего, став взрослой, будет жить по такому же сценарию. Ее мама не может организовать свою собственную жизнь и показывает свою беспомощность. Этой беспомощности она учит и свою дочь. Велика вероятность того, что в будущем ее так же будут унижать и жалеть. Часто в роли тирана и человека, который жалеет «жертву» выступает одно и то же лицо.

Другой причиной формирования образа «жертвы» может стать чрезмерная любовь к девочке ее родителей, либо ее болезненность в раннем возрасте. В таких ситуациях родители с ранних лет опекают свою дочь, жалеют, не нагружают домашней работой. Психологи считают, что такое поведение родителей не является нормой. Подобными действиями они ломают ребенку всю жизнь, а сами при этом испытывают определенный психологический комфорт.

«Жертвой» легче управлять, с ней гораздо легче найти общий язык. Специалисты считают, что подобное поведение, когда человек испытывает потребность постоянно жалеть кого-то опекать, — это форма психологического вампиризма. Живя по такому сценарию, люди подпитываются чужой энергией и испытывают от этого чувство морального удовлетворения.

Ребенку же от этого может быть очень плохо. Кроме того, что девочка постепенно вживается в навязанный ей образ жертвы, она еще и испытывает страх перед тем, чтобы не совершить поступков, способных огорчить ее родителей. Избавиться от образа жертвы, сидящей внутри, очень сложно. Но специалисты утверждают, что все возможно и такой жизненный сценарий можно и нужно разорвать.

Прежде всего, женщине или молодой девушке важно осознать свою проблему, причины ее возникновения и то, почему она до сих пор не избавилась от этой роли. Без осознания своей проблемы обращаться к психологу в данном случае бесполезно, ведь «жертва» будет ждать от специалиста только жалости, но никак не реальной помощи.

А помочь человеку, который внутренне не готов принять это, не так то просто. Более того, это практически невозможно. После того, как женщина осознает свое положение, специалист сможет начать с ней работу. Прежде всего он посоветует женщине перестать жалеть себя и перекладывать всю вину за сложившуюся ситуацию на других людей. Она должна понять, что человек сам несет ответственность за свои поступки.

Если она считает, что муж, коллеги или другие люди относятся к ней неподобающим образом, — скорее всего, она сама виновата в таком отношении. Позволив унижать себя, а потом жалеть, женщина показала своему окружению, что с ней можно так обращаться. Переломить эту ситуацию тяжело, но здесь важно действовать четко и решительно. Не нужно пытаться исправить что-либо постепенно.

Лучше поговорить с мужем, коллегами или знакомыми по душам и рассказать им о том, что такие отношения недопустимы. Людям нужно дать понять, что отныне их общение будет развиваться только по такому сценарию, который устроит обе стороны. В противном случае отношения будут разорваны. Самое главное — пресекать на корню все проявления жалости, которые в первое время будут обычным явлением. Не так-то просто разорвать сценарий, формировавшийся годами.

В этот момент женщине может понадобиться квалифицированная помощь. Не нужно стесняться своих переживаний. Грамотный специалист всегда выслушает и даст совет по поводу того, как быстрее справиться с той или иной ситуацией. В случае, если кто-нибудь из ближайшего окружения будет с особой настойчивостью продолжать проявлять жалость, нужно прекратить общение с таким человеком, либо максимально оградить себя от него хотя бы на время.

Для того, чтобы перестать наконец-то жалеть себя и почувствовать настоящее счастье и удовлетворение от жизни, важно найти себя в творчестве, в профессии, в отношениях с мужчинами. Важно не зацикливаться на своей проблеме. Ведь по-настоящему успешный человек вызывает лишь восхищение и это та высота, к которой нужно стремиться.

Важно показать свою независимость и способность сохранять достоинство в любой ситуации. Нужно понять, что чувство собственного достоинства — самое главное и его нельзя терять ни при каких обстоятельствах. Ведь, променяв его на сомнительное удовольствие от общения с тираном, человек теряет себя, свою индивидуальность, свое истинное лицо, и позволяет другому человеку вторгаться в собственную жизнь.

Задача каждого психолога — помочь представительницам прекрасного пола пройти сложный путь от жертвы к любящей и любимой женщине. Специалисты уверяют, что такое возможно, но для этого важна вера в успех.

Жертвы любят себя провоцировать на страдания

Постоянно возвращаются к мучительным воспоминаниям. Жертвы часто живут прошлым. Эти люди часто обижаются. Замечено, что психически здоровые люди не ищут второй смысл в словах, а вот жертвы всегда стараются найти в чужих словах какой-то подтекст или скрытый смысл, чтобы в очередной раз обидеться.

Жертвы игнорируют свои желания, задвигают себя на последнее место. И абсолютно ничего не делают для того, чтобы ситуация изменилась.

Жертвы постоянно перекладывают ответственность на других людей. Все жертвы — это манипуляторы (пусть даже неосознанно). С помощью чувства жалости жертва выбивает из другого человека то, что она хочет получить (любовь, деньги, внимание, заботу). Поэтому, если ты замечаешь в своем поведении сценарии жертвы — пришло время меняться!

Психология жертвы: почему женщины несчастны в жизни

Жертва – это выбор

Женщина делает выбор считать себя преданной, невезучей, обманутой, лишенной. Кем обманутой? В первую очередь, конечно же, мужчинами. Один ушел по-английски, другой обещал жениться, но после первого близкого контакта исчез, третий три года жил в ее квартире, был обстиран и обласкан, взял на нее кредит, а потом ушел к соседке Кате. И раз уж три мужчины, которых встретила такая женщина за свою жизнь, оказались подлецами, значит: «Все мужики козлы! Настоящих уже не осталось! Никому нельзя верить, все думают только о себе».

Женщину-жертву преследует стремление критиковать всех на планете, часто постигает разочарование, недоверие, чувства страха и одиночества.

«Женщине, получившей эмоциональную травму, нужна помощь. Но вместо того, чтобы обратиться за ней к близким людям, она на каждом углу рассказывает о подлецах, предлагает разделить ее негодование и вызвать этим сочувствие. Такие негативные мысли захотят разделить только другие жертвы. Самодостаточный человек не ищет виноватых – он ищет способы решить проблему. А у жертвы истоком несчастий служат все округ: мужчины, правительство, мама, завистники и так далее», – прокомментировал психолог Александр Шахов.

Проблема в том, что если человек выбирает жить на помойке – то встречает он только бомжей, потому что им там самое место. Если женщина оказывается в окружении исключительно мужчин-подлецов, то возникает вопрос: почему она выбрала именно такое окружение?

Как помочь жертве

Суть сценария в том, что ей кто-то мешает: мужчина-преследователь и непреодолимые обстоятельства. Она ждет спасителя, но не делает ничего, чтобы решить проблему самостоятельно. Разберемся, как можно ей помочь.

«Жертва здесь понимается не буквально. Это роль в психологической игре. Подробнее об этом можно прочесть в книге «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна. Игра, в которую играет жертва, называется «треугольник Карпмана». Если женщина жалуется вам на свою тяжелую жизнь – значит, она приглашает вас стать ее спасителем. Вам предстоит советовать и учить ее, решать ее проблемы, упрекать за слабоволие, переживать за нее… И именно так вы втянетесь в игру. Выйти из нее порой сложно», – рассказал Шахов.

Жертва способна разобраться со своими проблемами сама, но она не хочет этого делать. А хочет она жалости, которую принимает за любовь. Любимая фраза жертвы: «Да, но…». Например: «Да, я могу уйти от мужа, но тогда дети останутся без отца». Или: «Да, я могу попробовать найти другого партнера, но мне уже за 30, а мужчины предпочитают молоденьких». Все оправдания, которые жертва находит для сохранения своего нынешнего положения, неадекватны. «Женщина с детьми никогда не найдет себе партнера», «муж меня не отпускает», «я останусь без крыши над головой». Спаситель принимает их за чистую монету. И здесь появляется шанс для выхода из сценария.

Неприкрыто смейтесь над оправданиями жертвы. Не над ее страданиями, потому что она действительно страдает, а над тем, что следует после «да, но…». Жертва в этот момент ожидает, что ее будут учить, наставлять, жалеть, упрекать за мягкотелость, но смеха она не ожидает, она не способна к самоиронии. Неспособность посмеяться над собой – вполне вероятный признак невротизма.

«Высмеивая нелепые оправдания жертвы, вы дадите ей возможность выйти из сценария. Признать, что причины ее нежелания решать проблему неадекватны, посмеяться вместе с вами, а затем все же взять на себя ответственность. И либо искать выход и действовать, либо оскорбиться и перейти к следующей фазе игры, когда ужасным бесчувственным монстром будете уже вы. К слову, смех – отличное лекарство от многих психологических проблем», – подытожил эксперт.

Время жертвы прошло. Пора, наконец, взять ответственность в свои руки!

Разберем слово «ответственность». Оно состоит из двух слов: «ответ» и «способность». То есть это способность держать ответ за свои поступки. Это способность отвечать за всё, что происходит в твоей жизни.

Давай разберем пару примеров, чтобы было понятно. Например, ты постоянно крутишь мысль в голове что твой муж — придурок. Кстати, придурок — это человек, который очень долго жил при дуре. Бери ответственность на себя! Называй вещи своими именами. Если муж — козел, значит ты — коза, и у вас козлята.

Если он — такое чудовище, как ты рассказываешь, то ответь на вопрос: как он вообще с тобой оказался в одном ЗАГСе? Почему вы оказались в одном месте, в одном ЗАГСе на одной церемонии? Тебя же не в мешке продали замуж и родители за два барана обменяли? Я по крайней мере, на это надеюсь. Таких традиций давно нет.

Ты же, скорее всего, встречалась с этим человеком? Ты его выбирала? Ты же смотрела на его поступки? Или ты ни на что не смотрела, а просто выскочила замуж за первого встречного? Но тогда это уже не ответственность.

Как победить синдром жертвы?

Без профессиональной помощи психолога не обойтись. Посещение специалиста – обязательное условие для излечения «жертвы». Можно попробовать побороть это явление собственными силами, а также попросить помочь близких и родных.

Как избавиться и что следует для этого предпринять? Для начала, собраться с мыслями и поставить цель – распрощаться с этим недугом навсегда! Переосмыслите свое поведение, замечайте в себе не только недостатки, но и достоинства. Ведите учет успехов и достижений, пусть и незначительных, но все же.

Новый день начинайте со словами: «Я все смогу и преодолею! Я не нуждаюсь в жалости!». Пускай девизом вашей жизни будет – радость, положительное настроение, достижение желаемых результатов. Не будьте «козлом отпущения».

В отношениях с противоположным полом действуйте решительно, проявляйте инициативу и участие. Взаимоотношения должны быть равными по степени приложенных усилий к их развитию. Цените любовь, доверие и поддержку. Говорите комплименты друг другу, устраивайте романтические сюрпризы. Не позволяйте «жертвенности» разрушить ваши чувства.

Если же вы действительно являетесь жертвой во всех смыслах этого слова, особенно, насилия, которое испытываете от мужа/жены, постороннего человека, то не затягивайте и срочно обращайтесь в специализированные центры помощи. Промедление опасно для вашего здоровья и жизни!

Побороть недуг возможно, просто будьте решительнее и сильнее! Закаляйте характер. Если хотя бы месяц давать себе установку: «Я смогу! Я не жертва!», то все непременно получится.

Еще примеры, о чем может жаловаться жертва:

• У меня болит голова!

Виновата голова, а не я. Я не беру ответственность, что я очень поздно ложусь спать, что попало ем и не занимаюсь спортом. А у доктора я была 200 лет назад.

• На работе меня гнобят!

Виноваты коллеги. Я не беру ответственность, чтобы уйти из этого серпентария.

• Директор мало платит!

Виноват директор. Я не беру ответственность, что у меня нет навыков и компетенций, за которые можно платить больше.

• Кот разодрал кресло!

Виноват, конечно, кот. Я не беру ответственность, что я не дрессирую кота и не купил ему когтеточку.

• В подъезде живут одни свиньи! Постоянно мусорят!

Виноваты соседи. Я не беру ответственность, что могу переехать в другое место. Или собрать жильцов и организовать дежурства в подъезде.

• Как же я устаю работе!

Виновата работа. Я не беру ответственность, чтобы отрегулировать свой график.

• Англичанка в школе у сына — полная дура. Постоянно занижает ему оценки!

Виноват учитель, а не я. Я не беру ответственность нанять репетитора для сына или перевести ребенка в другой класс.

• Раскупили все булочки!

Виноваты покупатели. Я не беру ответственность, что я слишком поздно пришел.

• Дочь совсем отбилась от рук! Не слушается!

Виновата дочь. Я не беру ответственность, что не умею воспитывать и выстраивать отношения.

• Сотрудники бараны! Постоянно косячат.

Виноваты сотрудники. Я не беру ответственность, что не умею четко ставить задачи и контролировать их.

Я могла бы привести еще больше примеров, но думаю, что смысл тебе уже понятен. Важно научиться в любой ситуации брать ответственность на себя!

В качестве домашнего задания предлагаю тебе ловить себя в тех ситуациях, когда ты сваливаешь вину на других и переписывать сценарий поведения.

Если тебе понадобится моя помощь — я в одном клике от тебя. Найти меня можно здесь. Обязательно подписывайся на меня в социальных сетях и приходи на мои онлайн-консультации.

Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!

Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние

Это первая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

kluchimasterstva43.8K

followers