- Почему нас вообще интересует чужое мнение?
- Советы, как перестать зависеть от чужого мнения
Всем нам порой пригождаются советы других и взгляд на себя со стороны. Но иногда оглядка на чужое мнение становится для человека главным ориентиром – в поведении, стиле, выборе, принятии решений. В конечном счете это уводит личность от ее жизни в сторону навязанной и способно погрузить в пучину тревог и раздрайва. Ведь угодить другим порой просто невозможно
, а советы могут поступать самые противоречивые и
не факт, что действительно полезные и необходимые
. Если вам близка эта проблема и точка зрения других людей занимает слишком много места в вашей жизни, попробуйте наши советы,
как перестать зависеть от чужого мнения.
Почему нас вообще интересует чужое мнение?
Зависимость от мнения других – явление достаточно многогранное. Иногда под этим понимают зависимость от мнения одного или нескольких людей
. Скажем, партнера, друзей, родителей. Другая форма зависимости от чужого мнения –
попытка угодить всем вокруг почти без исключения
, а порой это ориентация даже не на конкретных людей, а на
некое общественное мнение
. В таких случаях человек использует подход «А что скажут люди…», «Что он/она обо мне подумает» и т.д. Мы рассматриваем все эти формы вместе, поскольку советы, как избавиться от привычки оглядываться на других (сколько бы их ни было), и причины данного явления во многом совпадают.
В общем и целом оглядка на других напрямую связана с тем, что человек – существо социальное. В далеком прошлом жизнь вне общества сулила смерть, выживать было проще в группе. Да и в любом случае жизнь в социуме обязывает всех его членов соблюдать определенные гласные и негласные правила. Однако если оглядка на мнение других нормальна, то зависимость от него может доставить немало неудобств
. Часто чрезмерное внимание к чужому мнению вызывается следующими причинами:
- перекосы в воспитании
. Порой родители с детства внушают, что мнение общества / партнера / самих родителей чрезвычайно важно, и уже взрослому человеку бывает очень сложно пойти наперекор подобным установкам, даже если на сознательном уровне он с ними не согласен; - страх
(одиночества, быть отвергнутым, быть осмеянным), особенно при наличии предыдущего негативного опыта; - неуверенность в себе
, низкая самооценка; - боязнь брать на себя ответственность за решения
. Будучи ярко выраженной, эта черта может говорить об инфантилизме; - навязанное чувство вины;
- неумение любить себя, непринятие себя, неуважение к себе
; - перфекционизм, синдром хорошей девочки/мальчика.
Многие из этих проблем мы обсуждали в предыдущих статьях. Знание причины важно для того, чтобы бороться не только с самой зависимостью от мнения других, но и с тем, что ее вызывает, – такой подход будет самым эффективным. Помните, что проблемы, с которыми вам трудно справиться самостоятельно, лучше всего прорабатывать вместе со специалистом.
Влияние окружения на человека
У каждого есть окружение. Именно оно генерирует 100% входящей информации и постоянно влияет на человека. Он принимает решения, исходя из сигналов, которые получает от окружения. Не зависеть от других людей мы не можем. Друг — это тот, кто бескорыстно помогает мне своим влиянием. А враг — это тот, кто мне приносит вред.
Человек воспитывается в тотальной зависимости от окружающих людей. В первые годы выживание обеспечивают близкие. Покормят его или нет, как к нему будут относиться? Животные уже через год забывают, кто были их родители, а человек первые 10 лет тренирует зависимость от окружения.
Человек реактивный, постоянно настроен на внешний мир: слух, зрение, обоняние. Он всегда хочет, чтобы его любили и поддерживали. Поэтому мы всегда зависим от других. Но степень зависимости бывает разной.
Советы, как перестать зависеть от чужого мнения
Несмотря на то что работать над этим вопросом лучше в комплексе с вызвавшей его причиной, можно выделить некоторые универсальные советы, как избавиться от зависимости от мнения других людей.
Научитесь принимать решения
Порой мы прислушиваемся к чужому мнению, потому что не хотим / не можем принять решение сами. Однако мнения окружающих по тому или иному вопросу могут быть совершенно различными, а главное – не факт, что действительно полезными для вас
. Помните, что никто не знает вас лучше вас самих. Поэтому потратьте силы и время на то, чтобы научиться принимать решения самостоятельно.
Используйте самовнушение
Почаще говорите себе что-то вроде «Я не червонец, чтобы всем нравиться» (И.А. Бунин). Повторяйте фразу-мантру изо дня в день, пока этот принцип не станет частью вашего мировоззрения
. Некоторым помогает держать фигу в кармане или представлять потенциальных собеседников с мусорным ведром на голове. Или изобретите свой способ, чтобы показать и доказать себе, что вы не обязаны нравиться всем вокруг.
Учитесь расставлять границы и защищать их
Аналогично с предыдущим пунктом – помните и внутренне примите, что у вас есть права на собственные желания и собственные решения, так же как и на собственные ошибки и их последствия
. И окружающие должны считаться с вашим мнением, вашими желаниями, вашим выбором. Вашу жизнь живете только вы, и только вы знаете ее во всех подробностях – даже близкие наверняка не знают о вас все. Поэтому вы в праве поступать именно так, как считаете нужным. Если вы будете почаще напоминать себе об этом, то данная установка также станет частью вашего мировоззрения.
Мы вернемся к вопросу защиты границ в других статьях. Пока же обратите внимание на то, как говорить нет и противостоять эмоциональным манипуляциям
Определитесь со своими целями и тем, что вас мотивирует
Многие (но не все) зависимые от мнения окружающих живут не своими целями, а навязанными
. Если вам кажется, что и вас это касается, попробуйте разобраться, что хочется и нужно именно вам, каких целей вы хотите добиться, что для вас важно и что вы делаете или можете сделать для этого.
Понимание собственных целей способно придать мотивации в движении в выбранном направлении,
и подобная мотивация позволит действовать без оглядки на чужое мнение.
Некоторым людям очень сложно понять, чего они хотят, им сложно отринуть навязанные установки и сфокусироваться на том, что важно для них. Это особенно трудно, если ранее их никто об этом не спрашивал.
Помочь способен, например, такой прием: представьте свою идеальную жизнь и конкретный момент, в котором вы были бы наиболее счастливы
. Рассмотрите эту сцену в деталях. Где вы? Кто с вами? Что вы делаете? Чем вам по-настоящему нравится заниматься? Что у вас есть из того, что не хватает сейчас?
Ответы могут подсказать ваши реальные желания
. Например, девушкам часто внушают, что истинное счастье только в детях и семье. И для кого-то это безусловно так, но не для всех. Если самый счастливый момент такая девушка представляет себе, как она одна пьет сок в кафе в другой стране между парами в университете, возможно, ее мечты на данный момент никак не связаны с созданием семьи и материнством.
Иногда людям нужна помощь психолога, чтобы понять, чего они хотят, и чтобы откинуть навязанное мнение.
Перестаньте оценивать себя глазами других
Очень часто зависимость от чужого мнения выражается словами «Что обо мне подумают» – коллеги, друзья, прохожие, которых вы видите в первый и последний раз в жизни. Перестаньте смотреть на себя их глазами
(вы все равно никогда не узнаете, что они думают на самом деле) и
сосредоточьтесь на себе
: «Нравится ли мне это? Удобно ли мне это? Какие плюсы мне это даст? Нужно ли это именно мне?» Каждый раз, когда в голове будет мелькать вопрос: «А что подумает ХХХ?» – усилием воли меняйте его на «Хорошо ли это для меня? Хочу ли
я
что-то менять?» Поначалу такое переключение может даваться тяжело, но со временем и практикой станет привычкой.
Также не оценивайте себя установками «Так делают все», «Так положено», «Так делали наши предки»
. Это все совершенно неважно, потому что это ваша жизнь и жить ее тоже вам.
Усредненные общественные установки и тем более примеры из истории обычно не способствуют личному счастью конкретного человека, если его счастье с с этими установками не совпадает
. И здесь снова просится пример с женщинами и материнством. Общество диктует, что «женщине положено иметь детей», но на самом деле далеко не для всех счастье связано именно с этим.
Хвалите себя
Помимо отказа от оценки себя другими людьми, приучите себя не зависеть и от их похвалы
. Однако
не забывайте хвалить сами себя
– и за крупные достижения, и за мелочи (например, за то, что помыли тарелку сразу после обеда). Полезно перед сном вспомнить как минимум 3 вещи, за которые вы себе сегодня благодарны и за что можете себя похвалить. Подобные тезисы также можно записывать в блокнот и время от времени его перечитывать.
Позвольте другим людям думать о вас то, что они хотят
Бывают ситуации, когда нам действительно надо создать благоприятное впечатление – например, собеседование. И тогда стоит заранее задавать себе вопрос «А что обо мне могут подумать?» Однако в большинстве случаев в повседневной жизни стоит предоставить людям право думать о вас то, что они хотят.
Например,
придирки по поводу внешности или каких-то незначительных вопросов больше говорят не о вас, а о том, кто придирается
. Если, коллега недовольно скривил нос по поводу того, что у вас телефон не новой модели или кофта из прошлогодней коллекции. Вместо того чтобы задуматься о новых покупках, лучше подумайте, почему постороннего человека вообще это интересует? Адекватные люди не будут комментировать чужие телефоны, зато так часто поступают те, кто проецируют на окружающих свои проблемы. А какое вам дело до проблем неблизких людей?
Другой пример. Скажем, ваша вторая половинка дает вам слишком много советов по поводу вашей внешности (особенно если они носят характер приказа или ультиматума). Подумайте, важны ли тут вы сами как личность или вашего партнера больше интересует некая картинка? Ведь и близкие могут проецировать на вас свои проблемы, отыгрываться за что-то и пр. Важно понять, какая критика конструктивна, а какая нет, а главное – сделать выводы: согласиться, игнорировать, пытаться поговорить, прийти к компромиссу, а может быть, вы поймете, что это вообще не ваш человек?
Так же как другие люди не знают все о вас, вы не знаете всего о других людях. При этом у них наверняка есть свои проблемы, и вас они оценивают исходя из своего видения мира. Помните, что счастливые, довольные жизнью, адекватные люди не будут давать непрошенные отрицательные мнения, особенно по мелочам. Если кто-то распространяет вокруг себя слишком много негатива, скорее всего, проблемы именно у него.
Начните быть неидеальными
Игнорирование чужих непрошенных мнений – это хорошая привычка. Как и в случае с другими хорошими привычками, сначала люди ее в себе воспитывают и несмело пробуют, а потом большинство «входит во вкус». Чувствуют свободу, позволяют себе жить так, как им хочется. Самое главное здесь – начать, сделать первые шаги
. Это сложнее всего, но важно решиться и не откатываться обратно, если что-то пойдет не по плану. Наращивание брони против непрошенного чужого мнения – действительно полезный навык. Пробуйте, пытайтесь, как можно больше практикуйтесь – и у вас все получится!
Упражнение 2. Игра «Облачка»
Это упражнение очень полезно, когда вы чересчур беспокоитесь о том, что думают другие: оно напомнит, что остальные точно так же поглощены своими мыслями, как и вы.
Сейчас докажу. Я много раз вела тренинги и произносила речи о страхе публичных выступлений и о том, как его преодолевать. И нет ничего страшнее мероприятий для деловых контактов. В зале, полном специалистов, я указываю на человека, который сидит дальше всех от меня с левой стороны, и говорю: «Вот кто сейчас испуган больше всех присутствующих». И все смеются.
Потом я объясняю: если на тренинге о выступлении перед публикой вы сообщаете, что сейчас все попробуют свои силы в блиц-докладах, а начнёте вы с правой стороны, то человек, который сидит последним слева, думает: «О нет, до меня очередь дойдёт в самом конце!»
Я где-то вычитала фразу, что мы бы предпочли лежать в гробу, чем произносить речь на похоронах, представляете?
По сути, это значит, что он не услышит ничьих выступлений: минимум полчаса он будет волноваться и думать о том, как выступить. Откуда я это знаю? По собственному опыту! И в зале всегда смеются, потому что каждому это знакомо. А когда я спрашиваю слушателей: «О чём вы думаете, когда сидите в зале, а не выступаете со сцены?» — мне отвечают:
- «Радуюсь, что мне не выступать»;
- «У меня бы так ни за что не получилось»;
- «Если микрофон начнут носить по залу, я сделаю вид, что мне звонят, и выйду»;
- «У меня в голове каша, потому что скоро моя очередь выступать».
А теперь то же самое применительно к беспокойству о том, что о вас думают другие. Когда вам надо высказать своё мнение, а у вас в голове крутится: «Все думают, что я несу ерунду», «Они смотрят на прыщ у меня на носу», «Наверняка они гадают, почему выступить попросили меня, а не такую-то», — на самом деле все думают: «Ох, как хорошо, что мне не выступать со сцены!»
В следующий раз, когда почувствуете этот страх, сыграйте в игру «Облачка». Представьте, что у каждого слушателя над головой облачко с мыслями, как в комиксах. Что вы там прочтёте? Простите, если развею ваши фантазии, но каждый думает о себе и своих проблемах: вы не настолько важны, чтобы думать о вас целый день! Так что же будет написано в облачках?
- «Интересно, чем будут кормить на кофе-брейке?»
- «По-моему, я не закрыла окно».
- «А звук на телефоне я выключил или забыл? Вдруг сейчас зазвонит — неудобно получится».
- «Кажется, у меня колготки поехали. Как бы незаметно проверить, поехали или не поехали, пока не пришлось встать?»
- «О, кажется, это мистер Смит. Говорят, у него в отделе открылась вакансия. Надо будет подойти к нему и уточнить, только бы дождаться, пока доклад кончится».
- «Вот как ораторы умудряются так спокойно и уверенно держаться на сцене? Мне в зале-то не по себе, кажется, что все на меня смотрят».
